Perdida..... totalmente perdida.

En esto pienso últimamente, en el bien y en el mal. Soy un mar de contradicciones. O más bien, me hacen ser ese mar de contradicciones. Todo más o menos sigue igual. Se intenta esa relación que había, pero no la es, yo veo y sé que no la es. Me apetece sentarme y no hacer nada, dejar que siga con ese alguien aunque nisiquiera él mismo la valore, sólo porque tiene lo que quiere de ella y yo sería un camino incierto....
Luchar por lo que quiero.... aún sin ganas, porque así soy yo. No sé lo que está bien, lo que está mal. En qué punto una debe abandonar la batalla.... Por una parte tengo en una parte de mi mente el, me gusta mucho estar contigo, las respuestas del cuerpo humano si se baña cerca de mi.... porque parece un gustar en todos los sentidos y no debería abandonar, Y por otro lado tengo en la mente esa persona a la que no le tengo celos porque no tengo nada que envidiarle ni por fuera ni por dentro.
Sé que puede sonar a modestia, pero es que es así. Si fuera una tía 10 comprendería todo, lo he reconocido alguna vez en nuestra etapa de sólo amistad cuando me contaba lo de alguna chica. Pero en este caso no lo es, y ya sea en el plan que sea, no me gusta para él.
Y te sientes mal, te sientes mal que valoren cosas, aunque sea sólo sexo, de alguien que tú sabes no merece la pena antes que a ti y a lo que puedes aportar. Dicho por él mismo que ahora mismo valora el tipo de relación que tiene, pero no la prefiere por la persona, si fuera por la persona, sería yo.
Pero yo no voy a darle la facilidad del sólo sexo, yo lo doy todo, y él sabe que si tuviera algo conmigo sería TODO, y le acojona.
Es lo que les suele pasar, luchan por conseguir algo, pelean, y cuando lo tienen, les entra el cague.

No sé qué da más rabia la verdad, sentirte inferior aunque sepas que no tienes nada que envidiar a nadie, de alguien que no merece la pena... porque lo entiendes todavía menos que si fuera alguien a quien tenerle esa envidia sana, que no me importaría tener.
Y me huye, o se huye a si mismo más bien y a lo que podría pasar, se obliga a que no pase nada, aunque yo vea en otras cosas inevitables lo que quiere.

No le doy vueltas al asunto, pero hoy mi amiga, psicóloga por cierto, me ha hecho explicarle cómo estaba el asunto, y sus reflexiones han sido que está enamorado de mi, pero que está evitando sufrir, refugiándose en hacer cosas sin sentido o con quien no debe... (personas inmaduras) Que no afronta lo que le pasa, y que le comprende porque es duro estar cerca de alguien y no poder hacer nada.
Cosa que no entiendo porque yo no le he asegurado nada, sólo que se aventurase conmigo a lo que pudiese ser.... y también se niega a ello. Se refugia en lo fácil. Síndrome de peter pan, no querer madurar, rodearse de inmadurez, no aceptar lo que siente.....

Yo no sé si eso es así o no, quizás ella tenga razón. Yo cuando QUIERO algo, me importa el resto una mierda. No entiendo esas maneras de protegerse. No lo entiendo. No deben haber miedos,
 No deberían existir.

   Y yo sigo sin saber si hago bien, si hago mal.... o simplemente qué hacer. Ni soy de sentarme a esperar, ni soy de forzar las cosas. No podría quitarle esa "relación" por llamarlo de alguna manera con otra persona, y que después saliese mal conmigo y me sintiera culpable. No puedo... Y supongo que lo mejor será fastidiarme yo, porque le quiero, y quiero su bien. Quiero su bien de corazón.

INCREIBLE

La vida cada día me sorprende más, o yo misma. No lo tengo claro... Anoche salí como siempre y como cada año a las fiestas de aquí.... y ME ENCONTRE CON EL PROTAGONISTA DE MI CAJA, el que hizo que yo creara esto... Por un momento no me salió saludar, las cosas no acabaron bien... Pero por otro, y con las circunstancias que desgraciadamente tengo en mi familia y sé que de un día a otro podemos irnos, o tener una cuenta atrás, QUISE SALUDARLE.
No quise quedarme con esa pena de por vida, no tuve orgullo, y quizás ya tampoco rencor.
Es alguien a quien quise tanto...... que a pesar de que hayan pasado 2 años sin hablar palabra, las piernas me temblaron, asi, literalmente.



La situación al principio fue fría, fue un si necesitas algo yo sigo aquí, me alegro de verte... Pero todo se convirtió en un buen rollo, que cuando nos dimos cuenta habíamos perdido nuestros amigos y allí estábamos los 2.. bebiendo bailando...solos...  él tomándome como si de una cría pequeña se tratara de lo contento y subiéndome hacia arriba... cogiéndome las manos, y lo que es mejor, me dio muchos de esos abrazos que a día de hoy, nadie me había vuelto a dar. De esos que te atraviesan, que quieres darlos todavía más fuerte hasta hacerte daño, y largos. Abrazos más que sentidos. Nos reímos acordándonos de cosas, volvía a darme besos....
Yo le decía al oído que se me hacía raro escucharle contarme cosas en mi oído, que no sabía qué decirle, que era raro...

Fue mágico. Nos dijimos que nos acordábamos mucho el uno del otro. Nos preguntamos por la familia...
Y me dijo que seguía hecha una leona, que me veía igual de guerrera y luchadora que siempre fui. Me gusta que me recuerden así, de esa manera. De la que soy.
Y me alegró.... Le quise. Me quiso. Nos quisimos...

Y ayer volví 4 o 5 años atrás, fui la misma que era.... éramos los mismos. Eran sus ojos... Yo sólo hacía que mirarle y decirle, no sé qué decirte.... no sé qué decirte.... y le miraba.

¿Cómo es la vida a veces verdad? O cómo somos nosotros, o cómo es el tiempo.... Te hace perder lo malo, te hace valorar de nuevo las cosas... y te hace ver que las cosas, fueron de verdad.

Mientras tanto.... Mi "mejor amigo" el de la entrada anterior....   se limitaba a estar con una chica allí.
No soy nadie para juzgarle, pasé de la mano varias veces con el dueño de mi caja. No puedo pedir nada.
Aunque yo he de decir, que aunque volví años atrás, no me quedé en el pasado.... tenia mi parte en el hoy, y en él....  Pero parece ser que nuestros caminos no se juntan.

Yo sigo satisfecha con la noche... Adoro vivir cosas tan intensas. Y lo que tengo cada día más claro, es que él es un pedazo de lo que soy hoy por hoy... pero qué puta es a veces la vida.