Y a esas noches..

Y a esas noches de salidas, mientras me llevaba tomada al coche porque mis tacones no me dejaban dar un paso más,  le puso la guinda el rato de sofá... El rato de sentarnos normal cada uno en una parte del sofá, para acabar durmiendo él hacia un lado y yo encima, con las manos entrelazadas, con mis cosquillas por los brazos, cuello, cara... Con su abrir un ojo, verme ahí y sonreír mientras me decía "fea" y lo volvía a cerrar... Mientras rozábamos cara con cara sin llegar a besarnos y mientras nos oíamos respirar profundo uno al lado del otro... Mientras él me decía te voy a matar... Mientras nos mirábamos sin hablar porque había más gente, Mientras pensábamos en irnos de ahí pero a la vez algo nos lo impedía, como pensando que así no arreglaríamos nada... o eso es lo que a mi me pasaba... Aunque no quería ni dormirme por no desaprovechar esas horas aunque fuera de mirarle, porque sé que nos vemos poco, porque sé que igual no se repetía, por muy tonta o cotidiana que pudiera ser la escena, porque me apetecía aprovecharlo con él aunque fuese mirándole y no durmiéndome... Una de las noches más mágicas que he vivido en la vida, de querer pero no, de que nos bastara lo que hacíamos sin llegar a más... de mis dedos por sus labios...

Decidí irme, le dije si quería que me fuese, y me dijo que no, le dije qué hago, me despido como quiero?
Y me dijo no puedo.... (Otra vez su manía de pensar las cosas) Le dije no te apetece? Y me dijo sabes que no es eso... La noche, o más bien mañana, acabó con un mensaje mio diciéndole que ojalá pudiese hacer que no pensara tanto, y disfrutar yo de él y él de mi, sin más... Aprovechar lo bueno...

Pero debe ser que no lo ve lo claro que lo veo yo al decírselo, que volvió a preguntar a mi amiga que qué hacía, que prefería las cosas como estaban, pero que yo qué quería...??

Como si dependiese de lo que yo quiero lo que El quiere...
Ella sólo le respondió creo que tienes miedo (que nadie había hablado de casarse...)  A lo que él asintió:  "Ya, puede ser...."

¿Qué hacer?

A veces las cosas son extremadamente difíciles de entender, no anda todo demasiado bien yo me decidí a medio decirle qué pensaba y él (como de costumbre me dicen suele hacer) se tira piedras a su propio tejado por mucho que alguien le guste... el tema de estar lejos, el tema de la independencia, el tema de nunca pensar en él mismo... Sus amigos me reprochan que no sea tan negada pero ¿Cómo no serlo? Después de hablar me salí a la calle y enseguida preguntó que dónde estaba a mi amiga y que cuando le perdonaría....

Yo por mi parte le dije que nada, que entonces mejor un poco de distancia, de menos "whatsap" de menos este fin de semana bajo, de menos tonterías, que estaba algo fastidiada y que se lo decía por si me notaba distante...más que nada porque yo no quiero pasarlo mal y porque sino una puede acabar loca.... (Añado que no le pedí nada, que lo máximo que yo podría pedirle es conocernos, sin obligaciones sin prisas sin exigencias... nada serio porque no nos conocemos como para ello...)
Sea lo que sea que ha pensado con lo poco que yo le he dicho le da miedo... o quizás no le gusto, no lo sé.

La cuestión del asunto es que coincidimos por ahí, vino corriendo a saludarme, le dijo a mi amiga que se alegraba de que estuviera allí, yo simplemente puse la cara porque ni siquiera me salieron los 2 besos...

Pues la cosa fue que en el tiempo que estuve allí, entre tanta gente, amigos, y yo en otra punta, me miró como unas 30 veces, a mi amiga le dio por contarlas ya de cachondeo porque era ya exagerado, el girarse, el asomarse entre la gente si no se me veía bien, el darse la vuelta... así hasta llegar a unas 30 no miento... 
Mi amiga se salió a la calle a sentarse y lo encontró fuera, y lo primero que hizo fue decirle (de cachondeo) y  la simpática de tu amiga? se extrañaría y diría estará dentro con alguien si su amiga está aquí...

He ahí la cuestión, que yo quiero pensar eso , no le gusto, no pasa nada, pero por qué entonces cuando un sitio es tan grande, te pones al lado? por qué habiendo tanta gente que conoces y nueva, te pasas horas y horas pendiente de qué hago yo y de mirar así? por qué enseguida que no me ves, te interesa dónde estoy?
Si quieres pasar página de una persona intentas estar bien y ponerte algo lejos, estar a lo tuyo....
Yo no niego que de vez en cuando mire, o así de pasada pues ves, porque tienes ojos, pero otra cosa es el continuo estar pendiente, una cosa fuera de lo normal... hasta me incomodé... no sabía qué hacer porque notaba las miradas sin parar, mis amigos lo mismo...
¿Qué es eso?
Cómo interpreto yo eso... cómo? Si sus palabras y lo que su mente dice no se corresponde con detalles como ese... no tienen nada que ver, lo que sería acorde con esas palabras sería un bebo, bailo, estoy con gente y con ella que supuestamente no quiero nada, que haga lo que quiera... pues no.

Esto es para volverse loco... y yo no sé qué hacer... de momento me encuentro de brazos cruzados y no siendo la persona más simpática del mundo, y me duele... porque me importa, porque sé que es un buen tio... pero es que no encuentro ni la manera ni la solución... con qué ganas lucho, si tú mismo me lo niegas de boca aunque no con tus gestos... a los que no querría hacer caso, pero esos que te salen inconscientemente son los que te nacen, no los que piensas... no piensas voy a estar mirando, miras porque no lo puedes evitar.... yo siempre he sido de detalles.

Totalmente desconcertada...