¿NAVIDAD?

Hola a todos! Espero que estéis pasando unas estupendísimas Navidades, a mi no es una fecha que me vuelva loca, pero bueno, no puede saltarse una el calendario, aunque yo rezaría porque fuese verano!!!

Yo las estoy pasando en familia como siempre, y a la vez aunque no quisiera añadiendo algún capítulo que otro a esta mi historia, hay veces que nos empeñamos en pasar página pero nos es imposible.
Yo decidí no manifestarme, no hablar, dejarlo todo tal cual, pero es lo que tiene coincidir en los sitios comunes, y con amigos comunes. Me ha tocado verle venir a saludarme (él a mi) tocarme el brazo para que yo me girase porque a mi no me salía ir a donde él, me ha preguntado que si le hablaría algún día, si le perdonaría algún día... a lo que yo ni respondía, sólo con un prefiero no hablar... Me ha tocado estar en la calle y que pase por detrás y me diga al oído un Lo siento... Me ha tocado que me de con el codo y sonría y yo volver a no decir nada, y él repetir 3 veces seguidas CONFIA EN MI....

¿Perdona? Confía en mi? Eso qué es o a qué viene o en qué tengo que confiar? Yo sigo sin entender nada... Sigo callada. Me fui de vuelta a casa con un amigo, y lo único que pensaba eran sus frases en mi mente, y tener que decirle a la otra persona que me iba, que sentía que no lo entendiera, pero que me iba...

Volvimos a coincidir, yo volví a hacer lo mismo, no ir a saludar... volvió a venir él. No es plato de buen gusto para mi hacerle eso, y muchas veces ha venido, y todavía no se ha cansado de mis feos, y a mi me duele, porque me duele ser así de fría-arisca-estúpida con alguien a quien de algún modo he "querido"... pero es que tampoco me nace otra cosa ni sacar la mejor de mis sonrisas.... No me sale.
Llegué con un vestido ajustado, y cuando me quité la chaqueta, de espaldas a él, mi amiga dice que me miró de arriba a abajo y que encima hizo un gesto de "aprobación" de que le gustaba lo que veía como diciendo vaya tela...

Ayer se me ocurrió preguntarle que por qué me repitió tanto lo de confía en mi, como si supiera claramente o le hubiera dicho que no confiaba ya nada en él, que me había vaciado... Y me ha dicho: no sé..

Que no quiere líos ni comidas de cabeza ni para él ni para nadie, que se va a dejar de salir por la noche y dedicarse a cosas que le llenen más, y no a tanta falsedad que hay en la noche. Cosa que no comprendo porque siempre lo repite, y cosa que no comprendo porque yo he sido y soy yo, de noche, de día, con una copa más o menos. Recuerdo y soy consciente de todo lo que hago, oigo, veo.. siento.

No me ha quedado más remedio que decirle que si quiere hablar, cuando venga, en un mes o cuando sea, que le ofrezco un cine, un café, una cerveza, una cena... lo que sea y hablar tranquilos. Pero que necesito que sea fuera de la noche, y fuera del whatssap. Ha llegado un momento en que únicamente me puede valer eso, no me vale él mezclado ni con alcohol, ni con música de por medio, ni con un teléfono escribiéndonos biblias. NO.

Lo necesito fuera, y si no es así, supongo que todo quedará en esto, en menos aún, osea en Nada.

1 MÁS...

Ya tengo uno más, y a la vez uno menos ... ^^  Gracias a los que siguen por aquí, a los que me acompañasteis un día desde que destapé la caja, y a los que si tengo suerte me acompañaréis un poquito más.

Ese es mi mejor regalo, las cosas que guardo en mi corazón, ahí siempre siguen cabiendo y es donde no me canso de acumular. Se os quiere.

YA ESTA

Ultimamente cuando salgo todo lo que veo es esto, en todos los sentidos y géneros. Estoy cansada de que no haya una persona que te invite a un café, sin más, o a un cine ya para qué hablar, un cine es sinónimo ya de el paso anterior a presentar a los padres por lo que veo...

No sé qué tan difícil es, pero yo ya he puesto mi punto final a otro capítulo más, viendo como después de un  mareo por móvil, la tía más cerda en todos los sentidos, también como persona, que se mete en relaciones, que no le importa nada, que no le importa cómo queda su dignidad... le comía la oreja a él hablándole y diciéndole a saber qué cosas, mientras él con su alto nivel de alcohol en sangre....

No quise ver más, pero supongo cómo acabaría la historia. Los tíos son así. Es raro el que sea diferente a esto, y a mi me da pena. Porque quizás se habrá ganado una mierda, porque no tiene otro nombre, pero a mi al menos, me ha perdido de por vida. Porque la vergÜenza ajena que me causa saber al nivel tan bajo en el que ha caído (que ya no puede ser peor) no quiero ya a nadie que haya pasado por esas manos. Hablo con conocimiento de causa, porque como le gustan todos, lo intentó con mi ex, y lo ha intentado con varias personas que yo tenía cerca, pero claro, si son todos, son todos, no es sólo los míos....

Yo no quiero alguien así cerca. Que no valora nada, y que a la vez "valora" la mierda.... NO.
También sé que yo tengo mal genio y que a mi la simple presencia de esa persona cerca me cambia hasta el gesto de la cara, que él me preguntó varias veces qué me pasaba que estaba seria y yo sólo le decía que nada... él lo notaba y supongo que no le sentaría muy bien que no estuviera ni simpática ni le riera apenas las gracias, cosa que comprendo... pero no puedo fingir lo que no soy ni estar con una sonrisa con él cuando no es lo que siento... Cuando él había dicho anteriormente que a esa todo el mundo la conocía, que era lo peor... Y mira, te das cuenta como con alcohol y con las cosas tan fáciles como se las ponen, se acaban por tragar hasta sus propias palabras. Porque claro, alguien que te lo pone fácil, alguien que no te va a dar nada nada más que eso, un aquí te pillo aquí te mato, facilísimo. Como para decir que no, verdad? ¬¬

Otro fallo más... luego dicen que estoy negada a conocer gente, como para no estarlo, si aquí el más tonto hace relojes... y a la vez me parece TAN TRISTE... que suerte tiene el que se enamoró hace años cuando las cosas eran diferentes, porque ahora más vale estarse quieto....