¿NAVIDAD?

Hola a todos! Espero que estéis pasando unas estupendísimas Navidades, a mi no es una fecha que me vuelva loca, pero bueno, no puede saltarse una el calendario, aunque yo rezaría porque fuese verano!!!

Yo las estoy pasando en familia como siempre, y a la vez aunque no quisiera añadiendo algún capítulo que otro a esta mi historia, hay veces que nos empeñamos en pasar página pero nos es imposible.
Yo decidí no manifestarme, no hablar, dejarlo todo tal cual, pero es lo que tiene coincidir en los sitios comunes, y con amigos comunes. Me ha tocado verle venir a saludarme (él a mi) tocarme el brazo para que yo me girase porque a mi no me salía ir a donde él, me ha preguntado que si le hablaría algún día, si le perdonaría algún día... a lo que yo ni respondía, sólo con un prefiero no hablar... Me ha tocado estar en la calle y que pase por detrás y me diga al oído un Lo siento... Me ha tocado que me de con el codo y sonría y yo volver a no decir nada, y él repetir 3 veces seguidas CONFIA EN MI....

¿Perdona? Confía en mi? Eso qué es o a qué viene o en qué tengo que confiar? Yo sigo sin entender nada... Sigo callada. Me fui de vuelta a casa con un amigo, y lo único que pensaba eran sus frases en mi mente, y tener que decirle a la otra persona que me iba, que sentía que no lo entendiera, pero que me iba...

Volvimos a coincidir, yo volví a hacer lo mismo, no ir a saludar... volvió a venir él. No es plato de buen gusto para mi hacerle eso, y muchas veces ha venido, y todavía no se ha cansado de mis feos, y a mi me duele, porque me duele ser así de fría-arisca-estúpida con alguien a quien de algún modo he "querido"... pero es que tampoco me nace otra cosa ni sacar la mejor de mis sonrisas.... No me sale.
Llegué con un vestido ajustado, y cuando me quité la chaqueta, de espaldas a él, mi amiga dice que me miró de arriba a abajo y que encima hizo un gesto de "aprobación" de que le gustaba lo que veía como diciendo vaya tela...

Ayer se me ocurrió preguntarle que por qué me repitió tanto lo de confía en mi, como si supiera claramente o le hubiera dicho que no confiaba ya nada en él, que me había vaciado... Y me ha dicho: no sé..

Que no quiere líos ni comidas de cabeza ni para él ni para nadie, que se va a dejar de salir por la noche y dedicarse a cosas que le llenen más, y no a tanta falsedad que hay en la noche. Cosa que no comprendo porque siempre lo repite, y cosa que no comprendo porque yo he sido y soy yo, de noche, de día, con una copa más o menos. Recuerdo y soy consciente de todo lo que hago, oigo, veo.. siento.

No me ha quedado más remedio que decirle que si quiere hablar, cuando venga, en un mes o cuando sea, que le ofrezco un cine, un café, una cerveza, una cena... lo que sea y hablar tranquilos. Pero que necesito que sea fuera de la noche, y fuera del whatssap. Ha llegado un momento en que únicamente me puede valer eso, no me vale él mezclado ni con alcohol, ni con música de por medio, ni con un teléfono escribiéndonos biblias. NO.

Lo necesito fuera, y si no es así, supongo que todo quedará en esto, en menos aún, osea en Nada.