*** ¿volver? Ni siquiera sé si soy la misma persona que tenía esta CAJA...

Bueno, pues me he animado. Sé que hace mucho, mucho, mucho tiempo que tengo esto abandonado... que se sabe practicamente nada de mi aunque sigo visitando a la gente bloggera ;)
No me he ido del todo.

Por lo demás, ha sido un año, porque si, es un año o más lo que hace que no vuelvo, un tanto raro.
El principio de año empezó mal, decaída y tristona, no acostumbrandome a perder ciertas cosas. Pero a mitad de año algo cambió, el trabajo llamaba a mi puerta para todo lo que quedaba de año, y yo tan agradecida. Con esta maldita crisis, es rarísimo que me llamasen! Fue algo caído del cielo. Ahora no estoy trabajando, puesto que era un trabajo temporal, llamemoslo tipo funcionaria, y ahí sin enchufes no hay mucho que hacer. Pero mucho que lo agradecí, te empiezas a sentir útil, hacer cosas, aprender muuuuuuuuchas más nuevas, te rodeas de gente que cada día te admira. Y conoces personas.

Si, personas que entran en tu vida y que te empiezan a querer, y a las que tu empiezas a querer. Por lo pronto me llevo una persona que se ha pasado a mi lado cada uno de esos días, y cada una de esas horas. Y yo sí comparto que la gente del trabajo, puede ser practicamente la gente que forme parte de tu vida fuera de él. A día de hoy, vuelvo a estar triste porque he dejado alli muchas cosas, pero tengo una persona que ha venido conmigo :) Asi que además de experiencia, euros, y trabajar, tengo a alguien que hasta ese medio año no estaba en mi vida y ni sabía que existía.

Por lo demás, me llevo además otra persona espeecial...... pero eso ya es otra cosa. Y si vuelvo a retomar algo lo del blog, quizás cuente algo =)
Qué decir, que nada de mi vida es igual a aquella caja que tenía, y que si pienso todavía me hace emocionarme, pero con el tiempo, aunque solo sea un año, he aprendido mucho a SELECCIONAR, a saber lo que quiero, lo que me aporta cosas buenas, lo que necesito, lo que es bueno.... y si me quedo con la mitad de todo eso, al menos tendré la certeza de que es bueno.
No puedo decir que sea absolutamente feliz, porque no lo soy... ni creo que lo he sido desde que dejé mi cajita. Para mi la palabra FELIZ es algo demasiado grande. Y ahora el volver a estar en casa no ayuda demasiado, yo necesitaba ese trabajo, no por el dinero, NO. Era por lo que me aportaba. Y no sé si volveré a desear trabajar, como lo he deseado hasta ahora, aunque suene a locura.

Agobio...

Y pasaran los años y seguiré siendo la que soy, seguiré siendo la que deja un regalo escondido detrás de una maceta días antes de que sea Papá Noel, con tal de que la sorpresa sea lo más inesperada posible, seguiré matandome en cada cosa que haga si la hago con el mismo gusto con el que la he hecho siempre, seguiré esforzándome tanto porque aunque las cosas sean de dos, y la oportunidad que se dan dos personas es mutua, yo seguiré agradeciendo día a día, y de una forma distinta la oportunidad que a mi se me da, aunque no sea con la palabra gracias, pero siempre de un modo distinto. Seguiré dando todo cuanto tenga si siento que así debe ser, y sin esperar nada a cambio, como hasta ahora he hecho, sin importarme qué recibo.
Seguiré esperando conocer una persona que sea como yo soy con los demás, parecida a mi en cuanto a interior se refiere, seguiré pensando que actúo de la mejor forma posible, y que no hay nada de lo que arrepentirse cuando se quiere de la forma más real posible...

Y aunque diga esto, tampoco podré evitar decir que cómo me puedo sentir orgullosa de ser como soy, y ala vez quererme a mi misma de una forma tan pésima.

Hay momentos en los que piensas que nadie va a saber darte tanto como tu das, que te decepcionas, que ya no esperas nada de nadie, que estas por estar, como dice la canción, y no sabes cómo arrerglarlo. Supongo que a todos nos ha fallado alguien en este mundo, pero yo sigo sin saber cómo hacer para que deje de doler de una forma tan bestial.
Siempre me llevé mal con mi autoestima, y en estos momentos, nos llevamos a matar.

No sé NADA*

Eso es lo que necesito un "quitamiedos" de esos... Creo que estoy en la etapa de mayor desgana de mi vida, y todo ello se debe a que decides (de nuevo) volver a cambiar la relación que hay entre nosotros. Y esque ya hemos sido amigos, en el fondo más que amigos, ya hemos sido como desconocidos, ya hemos sido sólo uno... Y una vez más vuelves a cambiar lo que hay.
Yo, por mi parte, decido que definitivamente me has perdido, algo que jamás ha salido de mi boca... porque aunque salga no es así, pero esta vez ha salido de ella, y a ti, no te ha gustado.

Y mi desgana viene de ahí, a que no he escuchado un me niego a que salgas de mi vida, a que cuando alguien te importa, por lo menos a mi, principalmente me importa como persona, quiero a alguien antes que de ninguna manera como persona, como alguien importante, como alguien especial... Y ahora yo no sé que pensar, es una etapa en la que dudas de todo menos de lo que tu sientes, si fuiste querida, si fuiste importante, y si así fue, ¿por qué todo está así?

¿He hecho bien? ¿He hecho mal? La verdad que no sé por qué me pregunto todo esto, puesto que esperar ya no espero mucho en esta vida. Creo que cuando alguien importante te decepciona, esperas decepciones ya de cualquiera de las personas que te rodea. Y te sientes sola... Te sientes como estar por estar... Y todo se hace más grande cuando las demás cosas tampoco van bien...

Supongo que lo mio nunca fue resignarme, nunca. Pero ahora no sé por qué lo estoy haciendo.
Y a pesar de ello, tengo miedos... sí. Los tengo.

Hoy...

Desde hace un mes, y hoy... quisiera que mis labios hablaran sin decir palabra....

FELIZ NAVIDAD..***

Aprovecho para mandaros muchos besitos, desearos Feliz Navidad a todos, aunque todo hay que decirlo a mi no me gustan demasiado estas fechas, pero he pasado una nochebuena estupenda, rodeada de mi family, y de quien yo más quiero :) Espero que la vuestra haya sido igual, y que cojamos fuerzas suficientes para empezar el nuevo año con muchísimas ganas.

miles de besos!

Nada.......

Me sabe mal no actualizar, pero cuando no lo hago es porque no tengo nada que contar o muy poco.... cuando tengo buenas noticias me apetece pero cuando no... paso un poco del tema.
La cuestión es que todo está igual, en que sigue pensando lo mismo y no quiere pasar esto conmigo, por muy duro que suene, y lo es, para mi lo es, no poder hablarle, no poder llamarle... nada. Hay dias en que lo intento llevar mejor, comprenderlo, pero otros me siento mal, me siento como ser NADA, y así se lo he dicho, le he dicho cosas feas como que no ocupo ningún lugar en su vida, que me hace daño......

Después he leído cosas sobre qué significa estar deprimido, y decía cosas como estar triste sin ningún motivo, sin fuerzas ni ganas para hacer nada, enfadado, con ansiedad, sin ganas de estar con los familiares o amigos... incapacidad para disfrutar de las cosas que anteriormente producían placer... Y decía en el artículo que leí que hay gente que no sabe comprenderlo, he leído que algunas personas tienen ideas equivocadas de lo que significa estar deprimido, reaccionar ante la persona deprimida con críticas, regaños por la dejadez o por no intentar, que creen que es una actitud que se puede cambiar o un estado de ánimo del que se puede salir y que no es tan sencillo.

Después de leer esto me sentí algo mal, puesto que lo veo con esa desgana como explicaba en el artículo ese que me dio por leer, y yo ya me había enfadado con él, le habia dicho cosas feas, que esos desprecios no los comprendía, que me resultaba imposible pensar que no me quería pero esque lo tenía que pensar... etc etc etc... asique me siento mal, la verdad, culpable. Culpable por no entender que no me llame o que no quiera saber de mi...

Mañana es mi cumpleaños, y nisiquiera tengo ganas de celebrar nada. ¿qué puedo celebrar?
¿el estar jodida? ... ¿el tener estas ideas tan contradictorias y no saber qué pensar?

QUé hacer...

No sé cómo sereis vosotr@s cuando estais de bajón.... Si necesitais apoyo, o por el contrario necesitais estar solos. Tengo una situación un poco chunga... La persona que más me importa, y para mi, quien ocupa mayor parte de mi vida, se encuentra así desde hace tiempo, sin ganas de nada en ningún sentido, siente que no puede darme la atención que merezco, que lo único que me da es que pague sus enfados sin motivo, sus desganas, sus días tristes... Y aunque soy el mayor apoyo, siente que no es justo para mi. Que espera que esta mala racha pase, y que todo será igual. He estado tiempo sin postear, pero todo estaba genial, ami parecer, no he podido ni podía pedir más... sus problemas nisiquiera son problemas, los intento solucionar, me DESVIVO, soy así. No soy de estas personas que piensan que deben ser egoístas, me encanta saber que quien tengo a mi lado no le falta NADA, ve claramente que me tiene ahí... lo doy todo. (Cuanto puedo, a veces incluso pienso que es poco...)

Yo por mi no es ningun esfuerzo ni ninguna cosa mala escuchar, apoyar, ayudar.. no es ninguna carga. Pero él siente que no es justo, que no pueda comportarse conmigo como yo me comporto con él, porque nisiquiera puede con él mismo. Y prefiere cargarlo todo él, y que no tengo que temer a nada. Yo por mi parte por el momento de no entender nada le ataqué con gilipolleces como no me quieres..soy una carga. Pero sé que no lo soy, sé que igual esto es por mi, lo hace pensando en mi.

Me he arrepentido de ello, y he decidido que no dejaré que esto entre los dos sea un problema más que se le sume, porque a mi me importa, y no quiero. Por una parte estoy indecisa porque si lleva mejor las cosas solo, y es lo que quiere, tendría que aceptarlo.
Pero.. ¿como dejar ahí solo a alguien que te importa? ¿con lo que le pase? No me nace hacer eso y ser así...

No encuentro solución..... No se la encuentro. Y mi disgusto no es porque nos distanciemos un poco, ni porque tema a nada. Mi disgusto es de saber que hay alguien MAL, y que no puedo hacer nada...

No sé qué hacer... Realmente no lo sé. El se queda tranquilo de que no me está agobiando con sus cosas y que no voy a estar mal por su culpa. Pero así tampoco estoy bien, no soy de estar de brazos cruzados, NO SOY ASI, no lo puedo evitar. Y creo que esto me destroza aún más.
Si quiero estar ahí o que esté ahí para mi, me siento egoista, si no estoy, me lo considero igualmente porque no me gusta dejar solo a nadie aunque sea lo que quiere....

Qué difícil es todo a veces.