¿Desaparecida?

Ya no recuerdo ni cuando fue mi última entrada, ni siquiera me he parado a mirarlo, pero sigo por aquí, os sigo leyendo... Quizás he tenido un año de parón, en todos los sentidos. Y me he centrado en mi, en quererme y en que me quieran.

Pero si ha habido alguien, que apesar de todo, merece un rincón en esta, mi caja. El año pasado entre mis idas y venidas con una persona con la que no tenia nada serio, conocí a un chico (amigo de él, o conocido más bien) ... todo genial, poco a poco nos fuimos haciendo más amigos, y se creó una amistad, super limpia al menos por mi parte. Hemos pasado un año contandonos TODO, hablando de todo, a DIARIO.
Nunca me faltaron unos buenos días, ni unas buenas noches, ni una preocupación por cualquiera de mis problemas, nunca me ha faltado una palabra de apoyo, un abrazo, un estar pendiente de mi, besos repentinos, caricias viendo una película aún habiendo más gente, cogerme la mano debajo de la manta del sofá, cogerme del hombro y mirarme sin decir nada.... Me he sentido TAN querida...

Uno de los tantos días de salidas, (salimos juntos con más gente) de cachondeo me dijo, es que no me das cariño con lo malo que estoy :(  yo me reí y me fui, porque ya me iba... pero no sé el qué, me hizo darme la vuelta, y darle un pequeño beso en los labios. No dije más nada y me fui. Poco después recibí un mensaje con que vaya despedida, que olía a mi perfume y que esa noche soñaría conmigo... Y así han venido unas cuantas veces más de cariño, reprimidas por miedo, unas veces yo, otras veces él...

La cuestión es que se ha ido varias veces de viaje, y no me he quedado sin nada de eso, y por supuesto iba a volver, pero ese hecho me hizo medio plantearme, ¿Y si se fuese de verdad, lo echaría de menos?
¿En qué sentido? ¿Por qué me pregunto esto? ¿Y por qué ahora cuando nunca lo había visto de otra manera que como mi mejor amigo? Siempre me decía yo a mi misma en broma, me tengo que enamorar de él, qué pena que no pueda, porque debe ser perfecto. Sus cualidades y valores como persona, no habían aparecido ante mi nunca antes en mis 24 años. ¿Y ahora qué me está pasando?

La cuestión es que él ha tenido una relación que salió mal de muchos años, y por la que estuvo bastante mal.
Entonces ahora se ha dedicado sólo a tener rolletes sin ningún tipo de atadura. Aunque la parte personal y la de comportarse, la que le ha ofrecido todo menos sexo, he sido yo, porque claro, éramos amigos.

Pero yo ha llegado un punto en el que me he dado cuenta que no puedo hacer nada con nadie, que no me sale, no por él porque él si tiene esos momentos sin los que los hombres no pueden vivir. Pero yo no.
Y he visto mi vida estancada, necesitando un avance con él, un algo más.
Un decirle que por qué no probar, que ahora soy yo la que he dicho y por qué no? Un decirle que por qué tiene que ser varias personas cuando igual yo intentaría aportar lo mismo que todas. Y él no ha esperado ese hacerle decidir, no lo esperaba, y es aquí donde le ha llegado el miedo al compromiso, y el miedo a que salga mal y perder mi amistad y lo que tenemos, que no es poco, porque nos ADORAMOS mutuamente.

El me ha dicho, que quizás tiene miedo al compromiso, que no querría que nuestros encuentros acabaran en sólo sexo porque valora más cosas de mi, que no quiere esos juegos conmigo porque no soy como las demás, las cuales no les importa porque no tiene que tenerles ningún tipo de respeto, pero yo, soy yo.
Y no me ha cerrado las puertas, me ha dicho que está todo el verano por delante. Porque lo intentaría, pero le aterra el poner una fecha, un ahora o nunca... un algo que no venga sólo y venga algo más pensado, como he hecho yo que me he sincerado y además  le he dicho que es un cobarde y ha afirmado, que esta etapa la quiero con él, y que si no es así, no volveré al pasado, porque yo siento que es AHORA.
No podéis imaginar cómo me miraba mientras yo le decía que me había acabado dando todo igual, ni el qué dirán, que sólo me importaba un rato con él al final del día. Y me miraba fijamente intentando decir algo... como reprimiendolo, y yo no era capaz ni de aguantar la mirada. Sólo de mirar al suelo.

¿Por qué no aprovechar estas cosas tan buenas? ¿Por qué no aprovechar el habernos encontrado, teniendo el uno del otro lo que queremos? Hay atracción también en otro sentido. Comprendo su miedo porque yo siempre he apostado por otro tipo de relaciones, en las que me he dejado llevar por un físico, y él no se considera uno de los chicos en los que a primera vista yo me habría fijado, y quizás eso también le de miedo, que aparezca alguien así, y volver a pasar un mal año como pasó. Pero por qué tendría que ser así?

¿Ahora qué hago, he retirado esa amistad, porque no es lo que quiero? E igualmente la hemos perdido, sin probar nada más. Le echo de menos, me siento sin la pieza que ha formado parte de mi vida 1 años. Coincidimos y yo no me dirijo a él, me limito a responder lo que me pregunta, cuando lo que querría es uno de esos abrazos que ya el año pasado tenía de él en la playa.

Me siento vacía. ÉL me ha dado más, sin ponerle nombre a la relación, que cualquier pareja mia de las anteriores, ha sido lo que yo habría querido que fuesen conmigo. Y ahora no le siento conmigo.
No está.