Desaparecida...

No pongo foto porque no sé ni cómo me siento a día de hoy, tanto tiempo sin pasar por aquí...

Sé que ando desaparecida, que hacía meses que no pasaba por aquí pero estaba pasando por un momento algo "peculiar"... He estado medio año con esa persona con la que no sabía si aventurarme, la que no sabía si me atraía realmente... Llegó un buen día en el que hablábamos mucho, y él me dijo que de tener algo serio sería únicamente conmigo. Yo me negaba, me negaba por todo, por miedo a que sintiera algo por su ex pareja con la que estuvo muchos años, por miedo a que no me gustase lo suficiente y hacérselo pasar mal... Por el alrededor, el qué dirán... Y por supuesto por miedo yo también a sufrir.

El se ganó de tal modo las cosas, me demostró tanto, el querer verme, el decir que no sentía nada por ella cuando la vio, que no estaba enamorado, el siempre estar ahí, que me dije, ¿Y por qué no? Yo sabía que en el momento en que me decidiese, era para darlo todo o al menos intentarlo, porque así soy yo, de merecerme cada día lo que tengo a mi lado, de cuidarlo y de "regarlo" y hacer especial todos y cada uno de los días que paso junto a alguien. Pensé que podía salir bien porque no era el típico tío de acostarse con chicas, y que aunque no es lo que me ha llamado la atención, igual debía probar con una persona así, que poco a poco podría quererle... Y sí, le he terminado queriendo, no sé de qué manera pero como amigo, como amante, como confidente... Mis pies y mis manos ... No sé si decir enamoramiento porque me da miedo, y creo que sólo lo he vivido una vez. Pero vaya, que le he aprendido a querer, a valorar... Y tampoco me ha ido bien. Me he desvivido, he dado todo lo que he podido en todos y cada uno de los sentidos posibles, he pasado malos momentos porque su ex-pareja volvió y ha estado mandándole mensajes (siendo ella la que le dejó hace meses), hablando con la madre para malmeter sobre mi.... He aguantado lo que no está escrito.

El sin embargo a pesar de que sé que no lo ha pasado bien, no ha cortado de raíz con todo eso, sabiendo que yo no lo estaba pasando bien, ha sido difícil para él. Las cosas han empezado a desgastarse, a ir mal, yo ya no sabía si realmente estaba siendo feliz, sin poder vivir una historia normal y limpia desde un principio... demasiadas cosas que la empañaban. Si ella le mandaba mensajes y me lo contaba, no me sentía bien. Pelea. Si no me lo contaba, peor. Mi confianza empezó a irse... Empecé a dudar si mi esfuerzo estaba siendo recompensado, si me valía la pena todo eso y para no querer, estaba desviviéndome demasiado por esta historia, así soy yo, miré por él antes que por mi, en lo que quería él. Me daba pena dejar perder una persona así, quise intentarlo.... Tengo que reconocer que me ha tratado como nadie, como nadie en estos primeros meses, he escuchado te quieros, he escuchado no quiero estar en otra parte que no sea contigo, pero últimamente todo ha empezado a saturarnos... y yo incluso he pensado que todo eso era mentira.

Y las cosas no han salido bien, él está agobiado con su familia por el tema, porque la conocen, está agobiado con el tema laboral, siente que no me da lo que merezco, es muy suyo para los problemas mientras yo soy una persona que necesita saber que me tienen en cuenta aunque sea para lo malo.
Yo le exigía demasiado, él no podía darme lo que yo quería y esperaba... Y todo ha acabado.
Me ha recalcado que todo lo que ha hecho ha sido verdad, sentido, que no me ha engañado ni jugado conmigo, que estaba totalmente seguro, y que se siente mal porque él mismo me metió donde yo dudaba, pero que no llega al nivel de querer que yo le estoy pidiendo...

No sé si volverá con ella, si es que sí sentía por ella y se auto-convenció, si no, no lo sé... Y si vuelven me parecerá triste que ella se olvidase meses de él y pretenda volver, y que él me haya metido a mi en su casa, en la cual he dormido, y tampoco a ella le importe... Porque es algo feo para ella, y demuestra mucho también de él...  No sé en qué acabará esto, pero si vuelve con ella entonces sí me sentiré engañada total.

Y yo... me he sentido defraudada, yo no veía la hora de decirle nada que le hiciese daño, ya pensaba en no hacérselo desde un principio porque no se lo merece y porque ya ha sufrido. Pero a él parece ser no importarle... Me siento tan dolida, no como el dolor de una ex-pareja sino como persona, cómo me puedo sentir tan tonta de pensar en qué quiere el otro antes que en mi, cómo me desvivo y hago las cosas, cómo doy tanto...

De verdad que no tengo remedio... No hay remedio posible que me haga tener algo más de maldad, o de ser un poco más egoista. No lo hay. Y no sé qué hacer.