Y si????

He conocido a alguien... Y creo que no quiero pronunciarme ni al respecto
para no llevarme chascos... No sé qué saldrá de ahí, si nada, si noches de
pasarlo bien.... no lo sé.
No tengo prisa, no lo pienso, simplemente disfruto y espero.
Creo que me cansé un poco de actuar yo.... quiero que por una vez
me movieran a mi los hilos.... y no moverlos yo.

Y a mí, sólo se me ocurre eso....

Es de esas veces que tienes un encuentro que sabes que tienes que aprovechar, que después no hay móviles que valgan, que nadie te va a molestar en la conversación. Que tienes que darlo todo, o al menos intentarlo.

Estuve hablando con él, y me dijo que es que yo lo mareé durante un tiempo... Y yo sólo pude decirle que qué quería que hiciera, si más arrepentida que estaba ya no podía estar. Ya no puedo estarlo más.
Pero es de esas veces en las que uno tiene miedo, y necesita algo de tiempo acompañado de un "vamos a intentarlo, un vamos a probar, un puede que esto salga bien"....
Miedo por un lado, miedo por otro.... y ahora mi decisión ya no vale de nada. Ya ha elegido, cuando mi miedo no debería haberle hecho huir, debería haberle parecido que cuando uno tiene miedo merece la pena, lo difícil, porque arriesgamos mucho.... que las relaciones sin sentir no dan miedo alguno, porque te acomodas, y te da igual perder.

Después de una conversación, mientras yo me bañaba dentro de la piscina, me dijo que se tenía que ir... a lo que yo le dije mirándole a los ojos, quédate. El no decía nada. Después de un silencio me dijo que se tenía que ir... yo intenté retenerle conmigo, tanto allí como dentro de mi, sólo mirándole...
Pero se fue. Se había levantado y le dije que se agachase y me diera un beso, y con un beso en la mejilla, intenté volver a transmitirle algo....

Cuando ya se había ido, sólo se me ocurrió salir de la piscina a las 5 de la mañana, coger mi móvil y ponerle "Te quiero, y ya no puedo estar más arrepentida de lo que estoy..." (si es que alguna vez le dejé ir...)
Acompañado de un email al día siguiente diciendo lo que hacía años que no pronunciaba, que me aterra hasta leerla, que estaba segura de lo que sentía, que creo que me he enamorado ... y que no puedo dejármelo ahí dentro sin que lo sepa, me da igual sus circunstancias y con quién esté, pero que no quiero dejar de sentir por él. Ya una vez se lo dije al dueño de mi caja, y si no lo hubiera hecho no habría vivido las cosas que viví, aunque él posiblemente no haga lo que el otro, que fue dejarlo todo y aventurarse conmigo.


Después tengo mi círculo, que opinan que se ha ido a lo fácil, que si le hubiera dicho algo más se hubiese quedado, que no sea tan tonta de pensar que quiere a esa persona. Que no es el deseo que se le ha visto conmigo de volverse loco, que le impongo y que mientras que ante mi se siente pequeño, ante ella se siente grande, y que eso no da miedo alguno. Que se resigna casi siempre a todas las decisiones porque está enamorado. Son 6 o 7 personas las que me dicen eso.
Yo pienso lo contrario, pero en realidad, no sé ya lo que es verdad. Sólo sé lo que yo siento. Y lo que no puedo callarme y con la pena con la que no quiero quedarme de guardarme algo así y resignarme a olvidarle sin haberlo dicho.
Y es que le quiero.  

Mi Agosto...

Después de un mes, de mi "borra mi número y no me hables más". Vuelvo a hablar con él. Hay personas de las que uno puede alejarse, y dejar ir sin ningún tipo de miramiento, de falta, de conciencia, de resentimiento... Y hay personas de las que tienes tanto dentro, que no puedes sacarlas así como así.
Uno puede "echar" de su vida a las personas a las que ha querido porque sí. 
Pero no se puede a las que te han llenado de motivos, a las que si piensas en su nombre piensas en MOTIVOS, razones para quererle. Él como otras veces, dice que ha respetado mi decisión de que no quisiera saber nada. A lo que yo le he respondido que se resigna, que se resigna a todo. A lo que le toca. 
Y no, muchas veces hay que imponerse, si no te gusta una decisión, al menos decirlo aunque igual no sirviera. Luchar. No acomodarse. Pero esa es su costumbre, es lo malo de las personas que acaban escarmentando, que van a lo fácil para todo, igual con la persona con la que está.

Yo siempre he querido historias reales, sentidas, de las que sabes que no hay dos. No mejores amigos con sexo. Y conmigo hizo lo mismo, MIEDO. Miedo a no estar ala altura delo que yo quiero, miedo a una RELACION, miedo a que SIEMPRE, sé lo que quiero. Y le he aconsejado, aún doliéndome. Que conociendo su manera de sentir, eso que hace no va con él ni es lo que quiere para toda su vida. Se conforma con una historia de las que se te cruzan y si "tiene que ser será y si no nada" ... De probar, de pasar el tiempo. Pero que ojalá me equivoque, pues será señal de que no lo pasa mal. Aunque no sea conmigo. La vida va rapidísima como para hacer paradas de "por si..." La vida está para uno permitirse el LUJO de poder elegir, de decir, SI, es lo que quiero. De tener 80 años y poder decir es lo que yo ELEGI a conciencia y con motivos. No del azar, de pasar el tiempo, del miedo a lo de verdad... del acomodamiento a lo que no te va a causar problemas. En lo difícil y complicado está lo bueno, lo que merece la pena, algo por lo que has luchado con uñas y dientes por que funcione. Yo sé que soy impulsiva, 100%, lo voy a ser igual para darte un beso que para decirte 4 cosas e irme.... Que no soy fácil. Que soy visceral 100% y que conmigo hay que atreverse muy mucho. 

La cuestión es que se enfadó que le borrase de mi móvil, pero dice que a la vez me entendía. Entendía que me indignara, de que yo sólo quería un abrazo... Y me ha confesado que él a mi nunca me borró del móvil.

Y a mi.... el tema amoroso me importa una mierda, simplemente quiero la amistad. Aunque me duela verle con otra persona, y sepa que ni por asomo cuando la mire a los ojos sentirá las cosas que ha sentido conmigo.

Así....

ASí.... Sin más....
Es la primera vez que me niegan un abrazo,
pedido por mi, en calidad de amiga.
De cuánto tiempo sin vernos... de apetecerme...
Sólo porque alguien de al lado (no sé en condición de qué) se pueda molestar...
por un "abrazo".........
No tengo palabras. No le quiero ni como amigo.
NO.
Acabo de sacar de mi vida a una de las personas más importantes
y que más me habían aportado durante más de un año...
Está siendo un verano duro, mucho.
Y no tengo palabras, sólo tengo lágrimas. 

Perdida..... totalmente perdida.

En esto pienso últimamente, en el bien y en el mal. Soy un mar de contradicciones. O más bien, me hacen ser ese mar de contradicciones. Todo más o menos sigue igual. Se intenta esa relación que había, pero no la es, yo veo y sé que no la es. Me apetece sentarme y no hacer nada, dejar que siga con ese alguien aunque nisiquiera él mismo la valore, sólo porque tiene lo que quiere de ella y yo sería un camino incierto....
Luchar por lo que quiero.... aún sin ganas, porque así soy yo. No sé lo que está bien, lo que está mal. En qué punto una debe abandonar la batalla.... Por una parte tengo en una parte de mi mente el, me gusta mucho estar contigo, las respuestas del cuerpo humano si se baña cerca de mi.... porque parece un gustar en todos los sentidos y no debería abandonar, Y por otro lado tengo en la mente esa persona a la que no le tengo celos porque no tengo nada que envidiarle ni por fuera ni por dentro.
Sé que puede sonar a modestia, pero es que es así. Si fuera una tía 10 comprendería todo, lo he reconocido alguna vez en nuestra etapa de sólo amistad cuando me contaba lo de alguna chica. Pero en este caso no lo es, y ya sea en el plan que sea, no me gusta para él.
Y te sientes mal, te sientes mal que valoren cosas, aunque sea sólo sexo, de alguien que tú sabes no merece la pena antes que a ti y a lo que puedes aportar. Dicho por él mismo que ahora mismo valora el tipo de relación que tiene, pero no la prefiere por la persona, si fuera por la persona, sería yo.
Pero yo no voy a darle la facilidad del sólo sexo, yo lo doy todo, y él sabe que si tuviera algo conmigo sería TODO, y le acojona.
Es lo que les suele pasar, luchan por conseguir algo, pelean, y cuando lo tienen, les entra el cague.

No sé qué da más rabia la verdad, sentirte inferior aunque sepas que no tienes nada que envidiar a nadie, de alguien que no merece la pena... porque lo entiendes todavía menos que si fuera alguien a quien tenerle esa envidia sana, que no me importaría tener.
Y me huye, o se huye a si mismo más bien y a lo que podría pasar, se obliga a que no pase nada, aunque yo vea en otras cosas inevitables lo que quiere.

No le doy vueltas al asunto, pero hoy mi amiga, psicóloga por cierto, me ha hecho explicarle cómo estaba el asunto, y sus reflexiones han sido que está enamorado de mi, pero que está evitando sufrir, refugiándose en hacer cosas sin sentido o con quien no debe... (personas inmaduras) Que no afronta lo que le pasa, y que le comprende porque es duro estar cerca de alguien y no poder hacer nada.
Cosa que no entiendo porque yo no le he asegurado nada, sólo que se aventurase conmigo a lo que pudiese ser.... y también se niega a ello. Se refugia en lo fácil. Síndrome de peter pan, no querer madurar, rodearse de inmadurez, no aceptar lo que siente.....

Yo no sé si eso es así o no, quizás ella tenga razón. Yo cuando QUIERO algo, me importa el resto una mierda. No entiendo esas maneras de protegerse. No lo entiendo. No deben haber miedos,
 No deberían existir.

   Y yo sigo sin saber si hago bien, si hago mal.... o simplemente qué hacer. Ni soy de sentarme a esperar, ni soy de forzar las cosas. No podría quitarle esa "relación" por llamarlo de alguna manera con otra persona, y que después saliese mal conmigo y me sintiera culpable. No puedo... Y supongo que lo mejor será fastidiarme yo, porque le quiero, y quiero su bien. Quiero su bien de corazón.

INCREIBLE

La vida cada día me sorprende más, o yo misma. No lo tengo claro... Anoche salí como siempre y como cada año a las fiestas de aquí.... y ME ENCONTRE CON EL PROTAGONISTA DE MI CAJA, el que hizo que yo creara esto... Por un momento no me salió saludar, las cosas no acabaron bien... Pero por otro, y con las circunstancias que desgraciadamente tengo en mi familia y sé que de un día a otro podemos irnos, o tener una cuenta atrás, QUISE SALUDARLE.
No quise quedarme con esa pena de por vida, no tuve orgullo, y quizás ya tampoco rencor.
Es alguien a quien quise tanto...... que a pesar de que hayan pasado 2 años sin hablar palabra, las piernas me temblaron, asi, literalmente.



La situación al principio fue fría, fue un si necesitas algo yo sigo aquí, me alegro de verte... Pero todo se convirtió en un buen rollo, que cuando nos dimos cuenta habíamos perdido nuestros amigos y allí estábamos los 2.. bebiendo bailando...solos...  él tomándome como si de una cría pequeña se tratara de lo contento y subiéndome hacia arriba... cogiéndome las manos, y lo que es mejor, me dio muchos de esos abrazos que a día de hoy, nadie me había vuelto a dar. De esos que te atraviesan, que quieres darlos todavía más fuerte hasta hacerte daño, y largos. Abrazos más que sentidos. Nos reímos acordándonos de cosas, volvía a darme besos....
Yo le decía al oído que se me hacía raro escucharle contarme cosas en mi oído, que no sabía qué decirle, que era raro...

Fue mágico. Nos dijimos que nos acordábamos mucho el uno del otro. Nos preguntamos por la familia...
Y me dijo que seguía hecha una leona, que me veía igual de guerrera y luchadora que siempre fui. Me gusta que me recuerden así, de esa manera. De la que soy.
Y me alegró.... Le quise. Me quiso. Nos quisimos...

Y ayer volví 4 o 5 años atrás, fui la misma que era.... éramos los mismos. Eran sus ojos... Yo sólo hacía que mirarle y decirle, no sé qué decirte.... no sé qué decirte.... y le miraba.

¿Cómo es la vida a veces verdad? O cómo somos nosotros, o cómo es el tiempo.... Te hace perder lo malo, te hace valorar de nuevo las cosas... y te hace ver que las cosas, fueron de verdad.

Mientras tanto.... Mi "mejor amigo" el de la entrada anterior....   se limitaba a estar con una chica allí.
No soy nadie para juzgarle, pasé de la mano varias veces con el dueño de mi caja. No puedo pedir nada.
Aunque yo he de decir, que aunque volví años atrás, no me quedé en el pasado.... tenia mi parte en el hoy, y en él....  Pero parece ser que nuestros caminos no se juntan.

Yo sigo satisfecha con la noche... Adoro vivir cosas tan intensas. Y lo que tengo cada día más claro, es que él es un pedazo de lo que soy hoy por hoy... pero qué puta es a veces la vida.

¿Desaparecida?

Ya no recuerdo ni cuando fue mi última entrada, ni siquiera me he parado a mirarlo, pero sigo por aquí, os sigo leyendo... Quizás he tenido un año de parón, en todos los sentidos. Y me he centrado en mi, en quererme y en que me quieran.

Pero si ha habido alguien, que apesar de todo, merece un rincón en esta, mi caja. El año pasado entre mis idas y venidas con una persona con la que no tenia nada serio, conocí a un chico (amigo de él, o conocido más bien) ... todo genial, poco a poco nos fuimos haciendo más amigos, y se creó una amistad, super limpia al menos por mi parte. Hemos pasado un año contandonos TODO, hablando de todo, a DIARIO.
Nunca me faltaron unos buenos días, ni unas buenas noches, ni una preocupación por cualquiera de mis problemas, nunca me ha faltado una palabra de apoyo, un abrazo, un estar pendiente de mi, besos repentinos, caricias viendo una película aún habiendo más gente, cogerme la mano debajo de la manta del sofá, cogerme del hombro y mirarme sin decir nada.... Me he sentido TAN querida...

Uno de los tantos días de salidas, (salimos juntos con más gente) de cachondeo me dijo, es que no me das cariño con lo malo que estoy :(  yo me reí y me fui, porque ya me iba... pero no sé el qué, me hizo darme la vuelta, y darle un pequeño beso en los labios. No dije más nada y me fui. Poco después recibí un mensaje con que vaya despedida, que olía a mi perfume y que esa noche soñaría conmigo... Y así han venido unas cuantas veces más de cariño, reprimidas por miedo, unas veces yo, otras veces él...

La cuestión es que se ha ido varias veces de viaje, y no me he quedado sin nada de eso, y por supuesto iba a volver, pero ese hecho me hizo medio plantearme, ¿Y si se fuese de verdad, lo echaría de menos?
¿En qué sentido? ¿Por qué me pregunto esto? ¿Y por qué ahora cuando nunca lo había visto de otra manera que como mi mejor amigo? Siempre me decía yo a mi misma en broma, me tengo que enamorar de él, qué pena que no pueda, porque debe ser perfecto. Sus cualidades y valores como persona, no habían aparecido ante mi nunca antes en mis 24 años. ¿Y ahora qué me está pasando?

La cuestión es que él ha tenido una relación que salió mal de muchos años, y por la que estuvo bastante mal.
Entonces ahora se ha dedicado sólo a tener rolletes sin ningún tipo de atadura. Aunque la parte personal y la de comportarse, la que le ha ofrecido todo menos sexo, he sido yo, porque claro, éramos amigos.

Pero yo ha llegado un punto en el que me he dado cuenta que no puedo hacer nada con nadie, que no me sale, no por él porque él si tiene esos momentos sin los que los hombres no pueden vivir. Pero yo no.
Y he visto mi vida estancada, necesitando un avance con él, un algo más.
Un decirle que por qué no probar, que ahora soy yo la que he dicho y por qué no? Un decirle que por qué tiene que ser varias personas cuando igual yo intentaría aportar lo mismo que todas. Y él no ha esperado ese hacerle decidir, no lo esperaba, y es aquí donde le ha llegado el miedo al compromiso, y el miedo a que salga mal y perder mi amistad y lo que tenemos, que no es poco, porque nos ADORAMOS mutuamente.

El me ha dicho, que quizás tiene miedo al compromiso, que no querría que nuestros encuentros acabaran en sólo sexo porque valora más cosas de mi, que no quiere esos juegos conmigo porque no soy como las demás, las cuales no les importa porque no tiene que tenerles ningún tipo de respeto, pero yo, soy yo.
Y no me ha cerrado las puertas, me ha dicho que está todo el verano por delante. Porque lo intentaría, pero le aterra el poner una fecha, un ahora o nunca... un algo que no venga sólo y venga algo más pensado, como he hecho yo que me he sincerado y además  le he dicho que es un cobarde y ha afirmado, que esta etapa la quiero con él, y que si no es así, no volveré al pasado, porque yo siento que es AHORA.
No podéis imaginar cómo me miraba mientras yo le decía que me había acabado dando todo igual, ni el qué dirán, que sólo me importaba un rato con él al final del día. Y me miraba fijamente intentando decir algo... como reprimiendolo, y yo no era capaz ni de aguantar la mirada. Sólo de mirar al suelo.

¿Por qué no aprovechar estas cosas tan buenas? ¿Por qué no aprovechar el habernos encontrado, teniendo el uno del otro lo que queremos? Hay atracción también en otro sentido. Comprendo su miedo porque yo siempre he apostado por otro tipo de relaciones, en las que me he dejado llevar por un físico, y él no se considera uno de los chicos en los que a primera vista yo me habría fijado, y quizás eso también le de miedo, que aparezca alguien así, y volver a pasar un mal año como pasó. Pero por qué tendría que ser así?

¿Ahora qué hago, he retirado esa amistad, porque no es lo que quiero? E igualmente la hemos perdido, sin probar nada más. Le echo de menos, me siento sin la pieza que ha formado parte de mi vida 1 años. Coincidimos y yo no me dirijo a él, me limito a responder lo que me pregunta, cuando lo que querría es uno de esos abrazos que ya el año pasado tenía de él en la playa.

Me siento vacía. ÉL me ha dado más, sin ponerle nombre a la relación, que cualquier pareja mia de las anteriores, ha sido lo que yo habría querido que fuesen conmigo. Y ahora no le siento conmigo.
No está.