Tiempos de reflexión....

Sé que hace mucho que no escribo, aunque SI os leo, Tam, Florci y a todas las que soléis pasaros por aquí....
Todo está bien, estoy dándome un tiempo de relax, disfrutando principalmente de MI :)

En este tiempo me he aficionado mucho a la lectura, buscando nuevas recomendaciones dí con una página la cual me gustó, que nos ofrece además de sorteos muchas otras cosas...

Aprovecho para dejárosla y también animaros a participar en uno de los libros que sortea :) 

Pronto volveré a retomar el blog :)  Ha pasado mucho tiempo, y casi ni me reconozco... Muchos cambios en mi misma. Un besazo a tod@s. Os sigo queriendo ....


http://libritos-rosa.blogspot.com.es/  Aquí podéis participar.

¿NAVIDAD?

Hola a todos! Espero que estéis pasando unas estupendísimas Navidades, a mi no es una fecha que me vuelva loca, pero bueno, no puede saltarse una el calendario, aunque yo rezaría porque fuese verano!!!

Yo las estoy pasando en familia como siempre, y a la vez aunque no quisiera añadiendo algún capítulo que otro a esta mi historia, hay veces que nos empeñamos en pasar página pero nos es imposible.
Yo decidí no manifestarme, no hablar, dejarlo todo tal cual, pero es lo que tiene coincidir en los sitios comunes, y con amigos comunes. Me ha tocado verle venir a saludarme (él a mi) tocarme el brazo para que yo me girase porque a mi no me salía ir a donde él, me ha preguntado que si le hablaría algún día, si le perdonaría algún día... a lo que yo ni respondía, sólo con un prefiero no hablar... Me ha tocado estar en la calle y que pase por detrás y me diga al oído un Lo siento... Me ha tocado que me de con el codo y sonría y yo volver a no decir nada, y él repetir 3 veces seguidas CONFIA EN MI....

¿Perdona? Confía en mi? Eso qué es o a qué viene o en qué tengo que confiar? Yo sigo sin entender nada... Sigo callada. Me fui de vuelta a casa con un amigo, y lo único que pensaba eran sus frases en mi mente, y tener que decirle a la otra persona que me iba, que sentía que no lo entendiera, pero que me iba...

Volvimos a coincidir, yo volví a hacer lo mismo, no ir a saludar... volvió a venir él. No es plato de buen gusto para mi hacerle eso, y muchas veces ha venido, y todavía no se ha cansado de mis feos, y a mi me duele, porque me duele ser así de fría-arisca-estúpida con alguien a quien de algún modo he "querido"... pero es que tampoco me nace otra cosa ni sacar la mejor de mis sonrisas.... No me sale.
Llegué con un vestido ajustado, y cuando me quité la chaqueta, de espaldas a él, mi amiga dice que me miró de arriba a abajo y que encima hizo un gesto de "aprobación" de que le gustaba lo que veía como diciendo vaya tela...

Ayer se me ocurrió preguntarle que por qué me repitió tanto lo de confía en mi, como si supiera claramente o le hubiera dicho que no confiaba ya nada en él, que me había vaciado... Y me ha dicho: no sé..

Que no quiere líos ni comidas de cabeza ni para él ni para nadie, que se va a dejar de salir por la noche y dedicarse a cosas que le llenen más, y no a tanta falsedad que hay en la noche. Cosa que no comprendo porque siempre lo repite, y cosa que no comprendo porque yo he sido y soy yo, de noche, de día, con una copa más o menos. Recuerdo y soy consciente de todo lo que hago, oigo, veo.. siento.

No me ha quedado más remedio que decirle que si quiere hablar, cuando venga, en un mes o cuando sea, que le ofrezco un cine, un café, una cerveza, una cena... lo que sea y hablar tranquilos. Pero que necesito que sea fuera de la noche, y fuera del whatssap. Ha llegado un momento en que únicamente me puede valer eso, no me vale él mezclado ni con alcohol, ni con música de por medio, ni con un teléfono escribiéndonos biblias. NO.

Lo necesito fuera, y si no es así, supongo que todo quedará en esto, en menos aún, osea en Nada.

1 MÁS...

Ya tengo uno más, y a la vez uno menos ... ^^  Gracias a los que siguen por aquí, a los que me acompañasteis un día desde que destapé la caja, y a los que si tengo suerte me acompañaréis un poquito más.

Ese es mi mejor regalo, las cosas que guardo en mi corazón, ahí siempre siguen cabiendo y es donde no me canso de acumular. Se os quiere.

YA ESTA

Ultimamente cuando salgo todo lo que veo es esto, en todos los sentidos y géneros. Estoy cansada de que no haya una persona que te invite a un café, sin más, o a un cine ya para qué hablar, un cine es sinónimo ya de el paso anterior a presentar a los padres por lo que veo...

No sé qué tan difícil es, pero yo ya he puesto mi punto final a otro capítulo más, viendo como después de un  mareo por móvil, la tía más cerda en todos los sentidos, también como persona, que se mete en relaciones, que no le importa nada, que no le importa cómo queda su dignidad... le comía la oreja a él hablándole y diciéndole a saber qué cosas, mientras él con su alto nivel de alcohol en sangre....

No quise ver más, pero supongo cómo acabaría la historia. Los tíos son así. Es raro el que sea diferente a esto, y a mi me da pena. Porque quizás se habrá ganado una mierda, porque no tiene otro nombre, pero a mi al menos, me ha perdido de por vida. Porque la vergÜenza ajena que me causa saber al nivel tan bajo en el que ha caído (que ya no puede ser peor) no quiero ya a nadie que haya pasado por esas manos. Hablo con conocimiento de causa, porque como le gustan todos, lo intentó con mi ex, y lo ha intentado con varias personas que yo tenía cerca, pero claro, si son todos, son todos, no es sólo los míos....

Yo no quiero alguien así cerca. Que no valora nada, y que a la vez "valora" la mierda.... NO.
También sé que yo tengo mal genio y que a mi la simple presencia de esa persona cerca me cambia hasta el gesto de la cara, que él me preguntó varias veces qué me pasaba que estaba seria y yo sólo le decía que nada... él lo notaba y supongo que no le sentaría muy bien que no estuviera ni simpática ni le riera apenas las gracias, cosa que comprendo... pero no puedo fingir lo que no soy ni estar con una sonrisa con él cuando no es lo que siento... Cuando él había dicho anteriormente que a esa todo el mundo la conocía, que era lo peor... Y mira, te das cuenta como con alcohol y con las cosas tan fáciles como se las ponen, se acaban por tragar hasta sus propias palabras. Porque claro, alguien que te lo pone fácil, alguien que no te va a dar nada nada más que eso, un aquí te pillo aquí te mato, facilísimo. Como para decir que no, verdad? ¬¬

Otro fallo más... luego dicen que estoy negada a conocer gente, como para no estarlo, si aquí el más tonto hace relojes... y a la vez me parece TAN TRISTE... que suerte tiene el que se enamoró hace años cuando las cosas eran diferentes, porque ahora más vale estarse quieto....

Y a esas noches..

Y a esas noches de salidas, mientras me llevaba tomada al coche porque mis tacones no me dejaban dar un paso más,  le puso la guinda el rato de sofá... El rato de sentarnos normal cada uno en una parte del sofá, para acabar durmiendo él hacia un lado y yo encima, con las manos entrelazadas, con mis cosquillas por los brazos, cuello, cara... Con su abrir un ojo, verme ahí y sonreír mientras me decía "fea" y lo volvía a cerrar... Mientras rozábamos cara con cara sin llegar a besarnos y mientras nos oíamos respirar profundo uno al lado del otro... Mientras él me decía te voy a matar... Mientras nos mirábamos sin hablar porque había más gente, Mientras pensábamos en irnos de ahí pero a la vez algo nos lo impedía, como pensando que así no arreglaríamos nada... o eso es lo que a mi me pasaba... Aunque no quería ni dormirme por no desaprovechar esas horas aunque fuera de mirarle, porque sé que nos vemos poco, porque sé que igual no se repetía, por muy tonta o cotidiana que pudiera ser la escena, porque me apetecía aprovecharlo con él aunque fuese mirándole y no durmiéndome... Una de las noches más mágicas que he vivido en la vida, de querer pero no, de que nos bastara lo que hacíamos sin llegar a más... de mis dedos por sus labios...

Decidí irme, le dije si quería que me fuese, y me dijo que no, le dije qué hago, me despido como quiero?
Y me dijo no puedo.... (Otra vez su manía de pensar las cosas) Le dije no te apetece? Y me dijo sabes que no es eso... La noche, o más bien mañana, acabó con un mensaje mio diciéndole que ojalá pudiese hacer que no pensara tanto, y disfrutar yo de él y él de mi, sin más... Aprovechar lo bueno...

Pero debe ser que no lo ve lo claro que lo veo yo al decírselo, que volvió a preguntar a mi amiga que qué hacía, que prefería las cosas como estaban, pero que yo qué quería...??

Como si dependiese de lo que yo quiero lo que El quiere...
Ella sólo le respondió creo que tienes miedo (que nadie había hablado de casarse...)  A lo que él asintió:  "Ya, puede ser...."

¿Qué hacer?

A veces las cosas son extremadamente difíciles de entender, no anda todo demasiado bien yo me decidí a medio decirle qué pensaba y él (como de costumbre me dicen suele hacer) se tira piedras a su propio tejado por mucho que alguien le guste... el tema de estar lejos, el tema de la independencia, el tema de nunca pensar en él mismo... Sus amigos me reprochan que no sea tan negada pero ¿Cómo no serlo? Después de hablar me salí a la calle y enseguida preguntó que dónde estaba a mi amiga y que cuando le perdonaría....

Yo por mi parte le dije que nada, que entonces mejor un poco de distancia, de menos "whatsap" de menos este fin de semana bajo, de menos tonterías, que estaba algo fastidiada y que se lo decía por si me notaba distante...más que nada porque yo no quiero pasarlo mal y porque sino una puede acabar loca.... (Añado que no le pedí nada, que lo máximo que yo podría pedirle es conocernos, sin obligaciones sin prisas sin exigencias... nada serio porque no nos conocemos como para ello...)
Sea lo que sea que ha pensado con lo poco que yo le he dicho le da miedo... o quizás no le gusto, no lo sé.

La cuestión del asunto es que coincidimos por ahí, vino corriendo a saludarme, le dijo a mi amiga que se alegraba de que estuviera allí, yo simplemente puse la cara porque ni siquiera me salieron los 2 besos...

Pues la cosa fue que en el tiempo que estuve allí, entre tanta gente, amigos, y yo en otra punta, me miró como unas 30 veces, a mi amiga le dio por contarlas ya de cachondeo porque era ya exagerado, el girarse, el asomarse entre la gente si no se me veía bien, el darse la vuelta... así hasta llegar a unas 30 no miento... 
Mi amiga se salió a la calle a sentarse y lo encontró fuera, y lo primero que hizo fue decirle (de cachondeo) y  la simpática de tu amiga? se extrañaría y diría estará dentro con alguien si su amiga está aquí...

He ahí la cuestión, que yo quiero pensar eso , no le gusto, no pasa nada, pero por qué entonces cuando un sitio es tan grande, te pones al lado? por qué habiendo tanta gente que conoces y nueva, te pasas horas y horas pendiente de qué hago yo y de mirar así? por qué enseguida que no me ves, te interesa dónde estoy?
Si quieres pasar página de una persona intentas estar bien y ponerte algo lejos, estar a lo tuyo....
Yo no niego que de vez en cuando mire, o así de pasada pues ves, porque tienes ojos, pero otra cosa es el continuo estar pendiente, una cosa fuera de lo normal... hasta me incomodé... no sabía qué hacer porque notaba las miradas sin parar, mis amigos lo mismo...
¿Qué es eso?
Cómo interpreto yo eso... cómo? Si sus palabras y lo que su mente dice no se corresponde con detalles como ese... no tienen nada que ver, lo que sería acorde con esas palabras sería un bebo, bailo, estoy con gente y con ella que supuestamente no quiero nada, que haga lo que quiera... pues no.

Esto es para volverse loco... y yo no sé qué hacer... de momento me encuentro de brazos cruzados y no siendo la persona más simpática del mundo, y me duele... porque me importa, porque sé que es un buen tio... pero es que no encuentro ni la manera ni la solución... con qué ganas lucho, si tú mismo me lo niegas de boca aunque no con tus gestos... a los que no querría hacer caso, pero esos que te salen inconscientemente son los que te nacen, no los que piensas... no piensas voy a estar mirando, miras porque no lo puedes evitar.... yo siempre he sido de detalles.

Totalmente desconcertada...

Sumergida...

Creo que es el destino o ya mi costumbre dar con personas independientes, pero pasó lo que tenía que pasar... Noches con él... Noches buenas, noches en las que descubres que hasta el más frío aparentemente sabe besar con las ganas de alguien que estuviese enamorado y hacerte sentir mil cosas... Alguien diferente a lo que he tenido cuando he tenido noches, pero de esas que quizás si te saben más a Vacío...

Yo por una vez no quise sacar el tema, quise dejar las cosas fluir, no aclarar ni preguntar nada....
simplemente que todo fuera solo...
Mi intención de callarme (cosa que nunca he hecho pero intenté sólo por ver si así me salía algo bien) a él parece ser que le llamó la atención, me obligué yo misma a no decirle nada de lo que pensaba, sentía, a tener un trato normal como cualquier persona cuando estábamos con más gente...
Pero la cosa no me salió muy bien, le preguntó a mi mejor amigo que yo qué quería, mi amigo le dijo que eso era cosa de preguntarme a mi, él le dijo que estaba lejos a 300 km, que venía poco... que no sabía...
No contento con la respuesta de mi mejor amigo, preguntó a mi mejor amiga, la cual sólo le respondió lo mismo, y de lo cuál yo me enteré como es lógico, y entre la suma de algo de alcohol porque era de noche, mi mal genio y mi pronto, acabamos enfadados, yo reprochándole que por qué no me preguntaba las cosas a mi, y él diciéndome que lo sentía y que tenía razón....

Yo reconozco que estoy en época algo pesimista, que no me había creado ninguna ilusión ni expectativas, que me he acostumbrado o más bien resignado, pero también sé que cuando él pregunta es por algo, puesto que podría haber dejado las cosas como yo las había dejado, sin sacar temas, y estando tan normales....

Las cosas ya están calmadas, quedan conversaciones pendientes en las próximas visitas, de momento hemos acordado que no más enfados, y yo ya le he dicho que quizás si apostaría por él, que me gusta su carácter, su fondo, su físico... me hace sentir bien, pero que ya sé que está lejos y que hay inconvenientes....

He decidido que tengo que volver a ser yo, que estaba perdiendo mi esencia, estaba callándome, negándome a sentir cosas, y ese no es el camino, quien me quiera me querrá siendo lo sincera que soy yo y siendo yo 100%, no se puede vivir con ese miedo a que se alejen, cuando igual puedes dar con una persona que justo necesita oirlo y estar perdiéndole...

Y por otro lado, él se muestra poco pero alguien muy cercano a él me comentó que fuera como yo soy, que él es muy tonto, que piensa antes en la otra persona, que ya le ha pasado otras veces estando muy loco por alguien pero que era superior a él, que no le gusta que sufran por su culpa por estar lejos, y que con un interior como ese iba a dar con pocas personas.... No sé qué pasará, pero yo no quiero perderle, es de esas personas que sabes que las necesitas sea de la forma que sea, que no te dan malos motivos para tener que dejarlas ir o echarlas de tu vida si no te dan lo que tú quieres....

Aunque a mi SI me encantaría dejarme llevar por lo que me mueve dentro, pero claro, no todo depende de mi... o Si...

Ando algo perdida.... pero aún así creo que quiero seguir el camino que yo recorrería y no el que mi otro yo me obliga a veces a abandonar...