Y aunque no me guste decirlo, y DESPUES DE UN AÑO, es como si se hubiesen despertado mil cosas más. Es como si hubiese olvidao Todos y Cada uno de esos malos detalles, y hubiese vivido un momento que yo misma hubiese diseñado. Tengo que aclarar que no hay nada que me una, ni lugar en el que vivimos, ni ningún tipo de contacto, NADA, menos algún dia de coincidencia en lugar común en el que somos dos extraños, o si por "la red" sin querer veo o sé algo. Por lo demás, nada.
Soy una persona a la que le cuesta mil que alguien le guste, que alguien le aporte, le llene, le ilusione. Y últimamente sólo veo gente que empieza relaciones por no estar sólo. Yo, no soy así. No puedo engañar a nadie, y tampoco engañarme a mi. Me da lástima que las personas se conformen con vivir "un corto" o algo de ciencia ficción, en vez de una película de las que después no te puedes desprender, en las que lo pasas bien, en las que lloras, en las que vives, en las que te peleas, vuelves, sientes....
Y tampoco comprendo cómo después de un año iba a volver a retroceder tanto, a sentirme como si recién hubiese pasado y a vivir tan real un simple sueño como para levantarte soplando de agobio y respirando hondo. Tenía muchas cosas por casa, ordenador, fotos, conversaciones, regalos... que hasta ahora no había podido ver ni tocar ni prestar la más mínima atención como para quitarlos o verlos. Y ayer me sentí con ganas, pero no para quitarlo, sino que necesité volver a eso, y sé que cualquiera que me hubiera visto viendo eso, leyendo eso... me hubiesen dicho mil cosas malas, pero YO, lo necesitaba. Y el día que era planeado para estudiar, lo dediqué, literalmente, a llorar. Ni yo misma lo comprendo, pero fue así.
Cada día me doy más cuenta de que el tiempo no cura/borra NADA. No me valen esos dichos. Puede que te distraigas con otras personas, hagas cosas, pase tu tiempo sin esa persona, pero estoy segura que SIEMPRE llega un dia, en el que vuelves a sentir si eso no se había ido. Y cada día también estoy más segura de que no estamos aquí para nada, ni durante un tiempo determinado, estamos aquí por ALGUIEN...
Y en estos momentos sólo puedo preguntarme, ¿Y ahora qué?
2 comentarios:
hola. ¿cómo sigues? yo después de un año y medio casi, aún no he superado lo de Daniel. no me he atrevido a saber nada de él. hoy mirando unas fotos d facebook, me parece que se han cumplido mis temores y se ha echado novia, pero no tengo la certeza. no tengo huevos a preguntarselo ni a volver a hablar con él para ver lo mucho que pasa de mí. Por supuesto que no se borran las cosas, como mucho pasa el tiempo, y si hay suerte, cambian.
Ays... entiendo que la gente privatice sus blogs, pero para mí que me he acostumbrado a usar google reader es un rollo... porque te avisa y notifica quiénes han publicado y dónde, pero con los blogs privados, evidentemente, no avisa. Así que nunca sé cuando publicas porque no me lo chiva...
Me acabo de dar cuenta de que no leí esta entrada...
Yo que soy un poco como tú, te diría que el tiempo cura, pero no borra. Aunque te darás cuenta de que poco a poco se te van olvidando cosas cuando menos te lo esperes. Soy de las que piensa que donde hubo fuego siempre quedan cenizas. Por eso creo que cuando alguien ha significado mucho para ti no se va del todo. Alguien que fue especial lo será siempre, aunque hayas dejado de tener contacto con él. Sencillamente porque es así como lo guardas en tu recuerdo. Como alguien especial.
Pero un día, no sé cuando (a mí me dura muchíiiiiisimo y por lo que leo parece que a ti también), el tiempo hace que deje de doler. Y cuando te vuelvas a acordar de él (porque es lo que te decía, nunca se olvida del todo), lo harás sin llorar y sin quedarte después mal. Créeme.
Mira, hace unos días, me pasó como a ti. No suelo recordar lo que sueño, pero en esa ocasión, me desperté recordando cristalino con quién había soñado y qué había pasado en el sueño. Yo misma me sorprendí porque el chico en cuestión era el primer chico que me gustó de verdad y eso fue allá por el 97 (ajusta los años). Hacía años que no le veía y que no sabía de él pero, sin embargo, mi subconsciente me hizo ver que parte de mí aún le recuerda. Nos habíamos criado juntos. Le conozco desde preescolar. Juntos en el cole, en clases de inglés, en dibujo... y los fines de semana y las vacaciones también los pasábamos juntos porque nuestros padres también eran amigos... Lo que viene siendo toda una vida juntos, vamos.
Allá por el 97 él me pidió salir jajajaja (esto suena muy antiguo, pero antes los chicos se te declaraban xD) y yo me puse muy muy nerviosa, porque yo sabía que yo le quería, pero en la vida me habría imaginado que él pudiera sentir lo mismo. Así que fui incapaz de articular palabra. Me dijo que me tomara todo el tiempo que quisiera para pensarme mi respuesta, que no tenía ninguna prisa. En realidad no tenía nada que pensarme, pero en ese momento estaba tan nerviosa que no sabía qué decir ni cómo. Después... nunca supe cómo volver a sacar el tema. Él tampoco me volvió a decir nada al respecto, así que pensé que igual había cambiado de opinión. En resumen, me dio corte decirle nada (viviré por y para arrepentirme de eso todos los días de mi vida...). Supongo que él debió pensar que no era correspondido y se distanció de mí. A partir de ese entonces nos veíamos en contadas ocasiones. El día que me presentó a la que fue su novia por muchos años, llegué a casa a lo justo para echarme en la cama y llorar a mares...
Ahora le veo de carnaval en carnaval y ya hacía dos carnavales que no me lo cruzaba por la calle. Cuando me desperté pensé que qué lástima perder así el trato con alguien que conoces desde tu infancia. De por sí da pena perder el trato con alguien que conoces de poco pero con quien te llevas bien, pues imagina si es alguien a quien conoces de toda la vida... Así que... ni corta ni perezosa, le mandé un sms. Le dije que qué era de su vida, que ya hacía más de dos años que no nos veíamos y que se me estaba olvidando hasta su cara. Me respondió y quedamos. Estuvimos primero en su casa, que yo quería ver a su abuela (para mí es como si fuera otra abuela más) y después nos fuimos por ahí a cenar. Estuve en todo momento con él y con su novia y no sentí pena, ni dolor, ni nada. Eché un rato la mar de agradable y me lo pasé genial con ellos (su novia es una chica super maja). Me alegré muchísimo de haber enviado ese mensaje y poder pasar un rato con quien fuera mi mejor amigo de toda la vida.
El tiempo, aunque parezca que no, cura. Y llegará el día en que puedas incluso estar al lado de esa persona con su actual pareja sin que te duela. Te lo digo yo.
Un besote y ánimo ;)
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