¿Por qué?

Llega el verano, y a mi este buen tiempo me anima algo. Ya no actualizo apenas el blog, no me siento con ganas, pero tampoco me siento con ganas de borrarlo.

No sé si este sitio ya es el adecuado para contar esto, pero quise que alguien me aportara cosas para mi caja. O por decirlo de alguna manera, abriera una caja que llenar. Otra distinta, para mi esta sigue perteneciendo al mismo dueño me guste más o menos, y me duela más o menos.

Pero como siempre, las cosas para mi son difíciles, es cierto que siempre me gusta el mismo tipo de persona liberal, que no piensa en absoluto en tener nada serio con nadie. Una vez me salió bien y ese alguien que afirmaba y reafirmaba eso, se tuvo que tragar sus palabras porque después lo que afirmaba era que sin mi, no podía estar.

Conozco a alguien, desde hace un par de años, cuando yo seguia con mi caja abierta. Al que siempre le gusté, que siempre tenía detalles, que simplemente con ser él mismo me alegraba cualquier momento normal. Pero claro, yo eso no lo veía, y tampoco era capaz de poner la tapa a mi caja de siempre, sólo tuvimos "algo", que quedó ahí.. que nunca más se volvió a nombrar y que incluso sirvió para distanciarnos un poco...

Tiempo después, nos volvemos a encontrar, y yo ya soy capaz de ver que hay muchas cosas que me gustan, por no decir todo, y más el cariño y ese hacerme sentir especial solo por su comportamiento estando en mi compañia. La única pega? Es reacio totalmente a algo serio, él tiene miedo de tener algo serio, y yo tengo miedo a tener algo temporal, darme cuenta que es lo que quiero, y tener que joderme después. ¿La situación? Somos dos personas juntas que nos gustamos que se oponen a dar el brazo a torcer, yo a no pasar noches que van a tener una fecha de caducidad, y él a tener que poner una fecha que cambie su vida y sus circunstancias. Como él me dice, nos hemos encontrado en etapas equivocadas....

El dice que no quiere sufrir, que el vivir en varios sitios a la vez igual haría cosas que no debería, y que hasta que no esté serio en un sitio y sepa 100% que va a poder ser honesto/fiel con alquien, no puede elegir. Pero que si pudiera elegir, sería yo. El sabe que yo soy algo especial para que me guste alguien, y sabe que a mi me ha llegao a gustar en muchos sentidos, y me dice que no es menos por su parte.

Yo hablo con él y me encanta, pero me duermo cada noche pensando cómo sería, o qué pasaría... y si esta es una pena que me voy a tener que llevar de por vida, porque él saca muchas buenas partes de mi que hasta ahora no había podido sacar.



Siento que vamos en caminos distintos, y siento que en algún momento de mi vida me encantaría que se cruzaran..... pero no sé de qué depende todo esto porque yo no creo en el destino, creo que nosotros movemos los hilos pero que estas dos marionetas actuan en escenarios distintos.

Siento que no soy yo, yo soy nostálgica, sentimental, impulsiva, luchadora, constante, fiel, sensible, leal, honesta, sincera, enfadona y gruñona, infantil en ciertos momentos, madura en otros tantos.... No sé si es bueno o malo.  Y ahora lo que soy lo resumo en RACIONAL... todo lo pienso, analizo... por una parte así no sufro, pero yo he sido siempre de las que les gusta VIVIR... todo, cualquier cosa. A la que le gusta lo especial. Y a veces me miro en el espejo y veo en lo que he quedado, en ser más fria, mas superficial, y apenas pararme a sentir... No sé en lo que me he convertido, y no estoy contenta de ello. 

A veces pienso que no sé si alguna vez llegará alguien que me quiera tal cual soy yo con lo bueno y con lo malo, con quien pueda ser yo y que lo valore, con quien no tenga nada que temer... porque es algo que no he tenido en la vida.