Nuevo año....

Sé que tengo esto abandonado, quizás tampoco sé si me leen, si no, pero después de tanto tiempo, de mi primer caja, de mi segunda y algo abandonada nueva caja.... Simplemente quiero deciros mil gracias a todos los que alguna vez me hayais leído, mis tonterías, mis historias que a veces no son ni reales, mis paranoyas, tristezas, alegrías y locuras. El blog es una experiencia que me ha ayudado, donde he conocido a personas estupendas y donde realmente he podido ser yo 100%. Jamás me arrepentiré del blog, puede que lo cierre a veces, que lo privatice o yo que sé qué cosas más, lo que sí se es que no lo borraré. Esto ha sido parte de mis años locos... y lo sigue siendo aunque no tan a menudo.

Espero que este año sea para vosotros más que estupendo, y una vez más mil gracias, es un lujo tener siempre unas palabras adecuadas en cada momento, o consejos, o simplemente que te digan pienso como tú ;)

No me quiero acomodar...

Me siento a esperar... A esperar que todo cambie, a esperar algo bueno de tu parte, algún gesto que incluya mil cosas en él y que yo sólo pueda ver, a recibir algo que sería lo lógico que recibiera, y a dejar de pensar en que no te conozco, que creía que sí, pero no te conozco. Si algo aprendo de lo que llevo vivido a mis espaldas es que la gente no cambia, sacan lo que tienen dentro, que ha estado ahí, camuflado, disimulado, pero en el fondo siempre ahí. Y además de eso me siento a esperar, a esperar a que alguien con un buen fondo me maraville, me enganche, me encante, me vuelva loca y lo más importante para mi, alguien que me haga admirarle deacuerdo a cómo soy yo, y a lo que en realidad me gusta. Me he dado cuenta que no hago más que engancharme a personas que no llegan a lo que yo espero, que me engancho a las que creo que podrían serlo, y nunca lo son. 

Y de ahí ya saco que el problema no puede ser de nadie más que de mi, que no se puede cargar con alguien que no es como tú, no en sentido de personalidad sino de un interior que te haga querer quedarte ahí para siempre. 

No es el camino, no puede ser esto mi destino, y no he venido a esta vida para ello. Pero no sé cómo cambiarlo, no encuentro el equilibrio que me hace falta, no encuentro eso tan difícil que me haga querer conseguirlo.... Echo de menos tener una caja, como la que tenía, la cual llenaba y llenaba, de cosas buenas, malas, experiencias al fin y al cabo. Pero tenía una caja, tenía muchas cosas a mi alrededor como para poder llenarla. Ahora siento que me he convertido en una marioneta más de las que ya hay en este teatro, superficial como lo que me rodea, y donde actúo.

Y lo que más pena me da es que, ahí sentada donde estoy no espero casi nada. No tengo grandes ambiciones en la vida, no quiero nada grandioso, no quiero lujos, no quiero ser nadie, no quiero regalos, no quiero apariencias, ni quisiera que nadie me trajera eso, lo único que espero es una cosa pero Nadie viene con las manos detrás escondiendo algo que perdí hace tiempo y es mi ilusión. La que verdaderamente me hace ser quien yo soy, y no esta desconocida que no encuentra su sitio ni se siente encajar con el estilo de vida que ella misma ha elegido, por que es mejor que no tener nada.

 

Otra más...

Otra noche más de esas... otra noche más contigo, otra noche más de ti....... Y no puedo evitarlas.

De esas veces...

De esas veces en las que no sabes a quién hacer caso... si al corazón o a la razón... de esas veces que no puedes evitar rechazar esos encuentros con alguien que te gusta, simplemente porque prefieres eso a nada y porque él es un negado 100% a tener algo serio con alguien..... Y prefieres decir no, si yo tampoco quiero nada serio... pero por dentro te preguntas, ¿y cómo sería?

De esos días en los que piensas que todo es muy triste, que la mayoría de gente sólo quiere pasarlo bien " a ratos" y el compromiso es la locura más grande con la que te puedes topar.... 

Me encuentro en un mar de dudas, las personas que supuestamente son buenas, con buen fondo, no te valen en otros sentidos, y las que te valen en otros sentidos, no son para relaciones....

Me encuentro justo en la línea del medio. Después están esas parejas que más que parejas son amigos que comparten todo. Se preguntan a sí mismos, me cae bien? si... es guapo? si.... me trata bien? si....
SOMOS NOVIOS. Yo me niego rotundamente a ello, me niego a tener algo serio con alguien por puro conformismo, alguien que no me haga vibrar y sentir mariposillas... Y  a la vez que pienso eso, acabo pensando si terminaré sola, pero pienso que lo prefiero. Es lo que tiene pasarse la vida con unos 20? 30? amigos, de género masculino, a los que adoras como personas, pero de los que oyes barbaridades en cuanto al género masculino. Y eso es lo que en sentido "pareja" me hace ver cómo se tambalea el mundo....

No sé qué hacer en estos momentos, si pasar esa línea hacia un lado,  hacia otro, quedarme donde estoy cosa de la que no soy nada fan.... O darme un giro de 360º cosa que veo imposible por las circunstancias tan duras que nos ofrece hoy la vida.

¿Y con él? ¿Qué hago con él? Ser fría con alguien a quien adoro como persona, quitando sus preferencias de pareja y riéndoseme los huesos cuando le veo? Es lo que tiene a veces mezclar amistad con sexo.
He aquí el dilema en el que yo misma me he metido.

Empezó mi verano....

Mi verano ha empezado, podríamos decir que estupendamente, (quitando el tema trabajo) pero he aprobado algo muy importante para mi :) que me viene muy bien para mi curriculum. El verano pasado trabajé, este lo paso desocupada....

Pues bien, el chico del que os hablaba, con quien tanto tonteábamos, desde hace varios años, aunque nunca habíamos hecho nada, todo hay que decirlo...  Me llamó para quedar, irnos al piso de un amigo de la playa. Yo no sabía cuál era el plan la verdad, me dijo que un plan normal, que no tenía por qué dudar. Pues bien, me fui, pero casualmente acabamos quedándonos solos... El no hacía más que decirme mientras veíamos la tele "qué agusto estoy contigo" ... Yo le decía más que con ninguna otra estarías? Y él me decía que si... Pues a lo tonto tonto, yo medio enfadada diciéndole que no quería compartirlo con nadie.. pues pasó lo que tenía que pasar...

No tengo de qué quejarme, me vine encantada. Vino a por mi y se bajó corriendo del coche a saludarme, a ayudarme con los bolsos y cosas, atento especialmente con todo. Creo que no me habia sentido así en la vida.......
¿Peroooooo y ahora qué?  Cambiará una persona que está atada ala libertad? quedará esto como una cosa más? Volveremos a repetir, pero simplemente esto? ........

intrigada... y sin saber muy bien si moverme o quedarme cruzada de brazos.

¿Sinceramente? ME GUSTA... y abriría una nueva caja sin pensar. Jamás pensé que diría esto.
pd: tengo miedo, eso también.

¿Por qué?

Llega el verano, y a mi este buen tiempo me anima algo. Ya no actualizo apenas el blog, no me siento con ganas, pero tampoco me siento con ganas de borrarlo.

No sé si este sitio ya es el adecuado para contar esto, pero quise que alguien me aportara cosas para mi caja. O por decirlo de alguna manera, abriera una caja que llenar. Otra distinta, para mi esta sigue perteneciendo al mismo dueño me guste más o menos, y me duela más o menos.

Pero como siempre, las cosas para mi son difíciles, es cierto que siempre me gusta el mismo tipo de persona liberal, que no piensa en absoluto en tener nada serio con nadie. Una vez me salió bien y ese alguien que afirmaba y reafirmaba eso, se tuvo que tragar sus palabras porque después lo que afirmaba era que sin mi, no podía estar.

Conozco a alguien, desde hace un par de años, cuando yo seguia con mi caja abierta. Al que siempre le gusté, que siempre tenía detalles, que simplemente con ser él mismo me alegraba cualquier momento normal. Pero claro, yo eso no lo veía, y tampoco era capaz de poner la tapa a mi caja de siempre, sólo tuvimos "algo", que quedó ahí.. que nunca más se volvió a nombrar y que incluso sirvió para distanciarnos un poco...

Tiempo después, nos volvemos a encontrar, y yo ya soy capaz de ver que hay muchas cosas que me gustan, por no decir todo, y más el cariño y ese hacerme sentir especial solo por su comportamiento estando en mi compañia. La única pega? Es reacio totalmente a algo serio, él tiene miedo de tener algo serio, y yo tengo miedo a tener algo temporal, darme cuenta que es lo que quiero, y tener que joderme después. ¿La situación? Somos dos personas juntas que nos gustamos que se oponen a dar el brazo a torcer, yo a no pasar noches que van a tener una fecha de caducidad, y él a tener que poner una fecha que cambie su vida y sus circunstancias. Como él me dice, nos hemos encontrado en etapas equivocadas....

El dice que no quiere sufrir, que el vivir en varios sitios a la vez igual haría cosas que no debería, y que hasta que no esté serio en un sitio y sepa 100% que va a poder ser honesto/fiel con alquien, no puede elegir. Pero que si pudiera elegir, sería yo. El sabe que yo soy algo especial para que me guste alguien, y sabe que a mi me ha llegao a gustar en muchos sentidos, y me dice que no es menos por su parte.

Yo hablo con él y me encanta, pero me duermo cada noche pensando cómo sería, o qué pasaría... y si esta es una pena que me voy a tener que llevar de por vida, porque él saca muchas buenas partes de mi que hasta ahora no había podido sacar.



Siento que vamos en caminos distintos, y siento que en algún momento de mi vida me encantaría que se cruzaran..... pero no sé de qué depende todo esto porque yo no creo en el destino, creo que nosotros movemos los hilos pero que estas dos marionetas actuan en escenarios distintos.

Siento que no soy yo, yo soy nostálgica, sentimental, impulsiva, luchadora, constante, fiel, sensible, leal, honesta, sincera, enfadona y gruñona, infantil en ciertos momentos, madura en otros tantos.... No sé si es bueno o malo.  Y ahora lo que soy lo resumo en RACIONAL... todo lo pienso, analizo... por una parte así no sufro, pero yo he sido siempre de las que les gusta VIVIR... todo, cualquier cosa. A la que le gusta lo especial. Y a veces me miro en el espejo y veo en lo que he quedado, en ser más fria, mas superficial, y apenas pararme a sentir... No sé en lo que me he convertido, y no estoy contenta de ello. 

A veces pienso que no sé si alguna vez llegará alguien que me quiera tal cual soy yo con lo bueno y con lo malo, con quien pueda ser yo y que lo valore, con quien no tenga nada que temer... porque es algo que no he tenido en la vida.

¿Es posible?

Es una lástima que no podamos controlar lo que soñamos. Cuando estamos despiertos "más o menos" podemos controlar lo que tenemos en la mente. El problema es cuando soñamos con algo que "preferiríamos" no soñar. Eso me pasó a mi ayer, últimamente duermo mal, no puedo estar quieta en la cama, y para colmo me apareció alguien soñando, para ser más concretos, él, el motivo de que este blog se abriese porque era mi desahogo. La cuestión es que no era un mal sueño, era un sueño bueno, era como uno de esos días buenos que a veces necesitas en tu vida y llega.
Y aunque no me guste decirlo, y DESPUES DE UN AÑO, es como si se hubiesen despertado mil cosas más. Es como si hubiese olvidao Todos y Cada uno de esos malos detalles, y hubiese vivido un momento que yo misma hubiese diseñado. Tengo que aclarar que no hay nada que me una, ni lugar en el que vivimos, ni ningún tipo de contacto, NADA, menos algún dia de coincidencia en lugar común en el que somos dos extraños, o si por "la red" sin querer veo o sé algo. Por lo demás, nada.

Soy una persona a la que le cuesta mil que alguien le guste, que alguien le aporte, le llene, le ilusione. Y últimamente sólo veo gente que empieza relaciones por no estar sólo. Yo, no soy así. No puedo engañar a nadie, y tampoco engañarme a mi. Me da lástima que las personas se conformen con vivir "un corto" o algo de ciencia ficción, en vez de una película de las que después no te puedes desprender, en las que lo pasas bien, en las que lloras, en las que vives, en las que te peleas, vuelves, sientes....

Y tampoco comprendo cómo después de un año iba a volver a retroceder tanto, a sentirme como si recién hubiese pasado y a vivir tan real un simple sueño como para levantarte soplando de agobio y respirando hondo. Tenía muchas cosas por casa, ordenador, fotos, conversaciones, regalos... que hasta ahora no había podido ver ni tocar ni prestar la más mínima atención como para quitarlos o verlos. Y ayer me sentí con ganas, pero no para quitarlo, sino que necesité volver a eso, y sé que cualquiera que me hubiera visto viendo eso, leyendo eso... me hubiesen dicho mil cosas malas, pero YO, lo necesitaba. Y el día que era planeado para estudiar, lo dediqué, literalmente, a llorar. Ni yo misma lo comprendo, pero fue así.

Cada día me doy más cuenta de que el tiempo no cura/borra NADA. No me valen esos dichos. Puede que te distraigas con otras personas, hagas cosas, pase tu tiempo sin esa persona, pero estoy segura que SIEMPRE llega un dia, en el que vuelves a sentir si eso no se había ido. Y cada día también estoy más segura de que no estamos aquí para nada, ni durante un tiempo determinado, estamos aquí por ALGUIEN...


Y en estos momentos sólo puedo preguntarme, ¿Y ahora qué?