Aquí...

No tengo perdón, acabo de entrar a mi blog y hace ya un siglo que no actualizaba, me da nostalgia porque esto me ha aportado mucho y durante muchos años, pero no es el momento quizás de darle uso...
Os seguiré leyendo mientras, porque desaparecer no desaparecerá ni yo ni el blog :)
Y estaré encantada de leeros a quienes paséis por mi rincón o necesitéis algo de mi :D
Un gran beso.

Desaparecida...

No pongo foto porque no sé ni cómo me siento a día de hoy, tanto tiempo sin pasar por aquí...

Sé que ando desaparecida, que hacía meses que no pasaba por aquí pero estaba pasando por un momento algo "peculiar"... He estado medio año con esa persona con la que no sabía si aventurarme, la que no sabía si me atraía realmente... Llegó un buen día en el que hablábamos mucho, y él me dijo que de tener algo serio sería únicamente conmigo. Yo me negaba, me negaba por todo, por miedo a que sintiera algo por su ex pareja con la que estuvo muchos años, por miedo a que no me gustase lo suficiente y hacérselo pasar mal... Por el alrededor, el qué dirán... Y por supuesto por miedo yo también a sufrir.

El se ganó de tal modo las cosas, me demostró tanto, el querer verme, el decir que no sentía nada por ella cuando la vio, que no estaba enamorado, el siempre estar ahí, que me dije, ¿Y por qué no? Yo sabía que en el momento en que me decidiese, era para darlo todo o al menos intentarlo, porque así soy yo, de merecerme cada día lo que tengo a mi lado, de cuidarlo y de "regarlo" y hacer especial todos y cada uno de los días que paso junto a alguien. Pensé que podía salir bien porque no era el típico tío de acostarse con chicas, y que aunque no es lo que me ha llamado la atención, igual debía probar con una persona así, que poco a poco podría quererle... Y sí, le he terminado queriendo, no sé de qué manera pero como amigo, como amante, como confidente... Mis pies y mis manos ... No sé si decir enamoramiento porque me da miedo, y creo que sólo lo he vivido una vez. Pero vaya, que le he aprendido a querer, a valorar... Y tampoco me ha ido bien. Me he desvivido, he dado todo lo que he podido en todos y cada uno de los sentidos posibles, he pasado malos momentos porque su ex-pareja volvió y ha estado mandándole mensajes (siendo ella la que le dejó hace meses), hablando con la madre para malmeter sobre mi.... He aguantado lo que no está escrito.

El sin embargo a pesar de que sé que no lo ha pasado bien, no ha cortado de raíz con todo eso, sabiendo que yo no lo estaba pasando bien, ha sido difícil para él. Las cosas han empezado a desgastarse, a ir mal, yo ya no sabía si realmente estaba siendo feliz, sin poder vivir una historia normal y limpia desde un principio... demasiadas cosas que la empañaban. Si ella le mandaba mensajes y me lo contaba, no me sentía bien. Pelea. Si no me lo contaba, peor. Mi confianza empezó a irse... Empecé a dudar si mi esfuerzo estaba siendo recompensado, si me valía la pena todo eso y para no querer, estaba desviviéndome demasiado por esta historia, así soy yo, miré por él antes que por mi, en lo que quería él. Me daba pena dejar perder una persona así, quise intentarlo.... Tengo que reconocer que me ha tratado como nadie, como nadie en estos primeros meses, he escuchado te quieros, he escuchado no quiero estar en otra parte que no sea contigo, pero últimamente todo ha empezado a saturarnos... y yo incluso he pensado que todo eso era mentira.

Y las cosas no han salido bien, él está agobiado con su familia por el tema, porque la conocen, está agobiado con el tema laboral, siente que no me da lo que merezco, es muy suyo para los problemas mientras yo soy una persona que necesita saber que me tienen en cuenta aunque sea para lo malo.
Yo le exigía demasiado, él no podía darme lo que yo quería y esperaba... Y todo ha acabado.
Me ha recalcado que todo lo que ha hecho ha sido verdad, sentido, que no me ha engañado ni jugado conmigo, que estaba totalmente seguro, y que se siente mal porque él mismo me metió donde yo dudaba, pero que no llega al nivel de querer que yo le estoy pidiendo...

No sé si volverá con ella, si es que sí sentía por ella y se auto-convenció, si no, no lo sé... Y si vuelven me parecerá triste que ella se olvidase meses de él y pretenda volver, y que él me haya metido a mi en su casa, en la cual he dormido, y tampoco a ella le importe... Porque es algo feo para ella, y demuestra mucho también de él...  No sé en qué acabará esto, pero si vuelve con ella entonces sí me sentiré engañada total.

Y yo... me he sentido defraudada, yo no veía la hora de decirle nada que le hiciese daño, ya pensaba en no hacérselo desde un principio porque no se lo merece y porque ya ha sufrido. Pero a él parece ser no importarle... Me siento tan dolida, no como el dolor de una ex-pareja sino como persona, cómo me puedo sentir tan tonta de pensar en qué quiere el otro antes que en mi, cómo me desvivo y hago las cosas, cómo doy tanto...

De verdad que no tengo remedio... No hay remedio posible que me haga tener algo más de maldad, o de ser un poco más egoista. No lo hay. Y no sé qué hacer.

¿Y cuando y cómo lo quito?

Como ya comenté en mi última  entrada, llevo bastantes meses tranquila.... puedo decir casi desde principio de año... Más o menos como en la foto con la que empiezo el post. A partir de la ruptura de alguien que era conocido, se convirtió en amigo. En estos momentos tengo un amigo, importante, que disfruta de mi compañía, de mis consejos y de mis conversaciones al final del día. Su ex-pareja está fuera desde hace mucho tiempo pero va a volver... Y no sé en realidad qué pasará. El parece tener las cosas bastante claras en cuanto a arreglar las cosas, no lo ve posible. Pero tampoco sabe qué puede pasar cuando la vea o a saber, eso nunca se sabe hasta que no te enfrentas a ello. No sabes lo que vas a sentir. A mi me aporta muchísimo a nivel personal, no de la típica manera física que me suelen atraer los chicos (y con los cuales me ha ido algo mal la verdad...) Es un qué tal el día, qué tal estás, un "suerte" en el minuto antes de tener algo importante a lo que enfrentarme, detalles... que no sé de qué forma, pero están ahí.

Pero yo me encuentro como la canción de stand by de Extremoduro, me encuentro sentada desde la butaca de un teatro o cine, observando, sin hacer mucho, sin esforzarme como siempre he hecho, y dejando pasar las cosas y que quien haga algo sean los demás.... Estoy quieta viendo la actuación.

Por  una parte no quiero hacer daño a nadie, a la chica en cuestión después de una relación de 8 AÑOS, con el miedo de que a veces las personas cuando rompen con alguien buscan una "sustituta" o si no sustituta alguien con quien tener una vida algo parecida a la que tenían... Con el miedo de aventurarme y decidir algo, y que después esa persona saliera mal parada porque igual realmente no me atrae, y porque tampoco se merece otro palo después de el que haya podido tener hace poco, porque como persona, LO VALE.

La cuestión es que empmieza el verano y yo me tomo las cosas de manera diferente, mis ganas las pondré cuando algo me haga tener las energías de sacarlas... mis esfuerzos o ganas de luchar tienen más valor después de mis experiencias, y de momento, no quiero sacarlas. Esas ganas las necesito tener de la persona ajena, que se luche igual que yo lo he hecho otras veces. Quiero sentarme en el otro lado y por lo contrario "no actuar" al menos en los principios de mis historias hasta que no lo sienta...

El tiempo dirá qué es de mi... La verdad que tengo algo de lío en mi vida en general, muy poco orden en cuestión de trabajo también, en problemas de salud de un familiar que afecta la verdad bastante, y en que últimamente veo solo cosas feas alrededor no sé qué puede estar pasando. Pero supongo o espero al menos que todo se ordene o al menos coja un poco de forma, creo que me toca no??? :)

Por lo pronto me despido con un consejo, que no tiene nada que ver con esto ya lo sé, y es que si alguien me lee aprovechando que llega el verano, os concienciéis con la protección solar. No quiero contar una historia que acabo de vivir, pero el sol es un problemón y cada día esta peor. La tontería del moreno, yo he llegado a la conclusión de que prefiero estar blanca o normal, que enterrada con 35 años como esta persona... sombrilla, protección 50... y a ser conscientes de que por no ponernos rojos o estar morenos, el sol, SIGUE AFECTANDO, como dicen los expertos NO hay bronceado saludable, el bronceado es la respuesta de nuestra piel al agredirla el sol, con arrugas, envejecimiento y lo peor, melanomas y cáncer de piel (uno de los peores además, en un año te vas, así literal por una simple mancha o lunar). Porfi no bromeemos con el sol ni con estas gilipolleces que hay cosas más importantes en la vida que el estar moreno.

Tiempos de reflexión....

Sé que hace mucho que no escribo, aunque SI os leo, Tam, Florci y a todas las que soléis pasaros por aquí....
Todo está bien, estoy dándome un tiempo de relax, disfrutando principalmente de MI :)

En este tiempo me he aficionado mucho a la lectura, buscando nuevas recomendaciones dí con una página la cual me gustó, que nos ofrece además de sorteos muchas otras cosas...

Aprovecho para dejárosla y también animaros a participar en uno de los libros que sortea :) 

Pronto volveré a retomar el blog :)  Ha pasado mucho tiempo, y casi ni me reconozco... Muchos cambios en mi misma. Un besazo a tod@s. Os sigo queriendo ....


http://libritos-rosa.blogspot.com.es/  Aquí podéis participar.

¿NAVIDAD?

Hola a todos! Espero que estéis pasando unas estupendísimas Navidades, a mi no es una fecha que me vuelva loca, pero bueno, no puede saltarse una el calendario, aunque yo rezaría porque fuese verano!!!

Yo las estoy pasando en familia como siempre, y a la vez aunque no quisiera añadiendo algún capítulo que otro a esta mi historia, hay veces que nos empeñamos en pasar página pero nos es imposible.
Yo decidí no manifestarme, no hablar, dejarlo todo tal cual, pero es lo que tiene coincidir en los sitios comunes, y con amigos comunes. Me ha tocado verle venir a saludarme (él a mi) tocarme el brazo para que yo me girase porque a mi no me salía ir a donde él, me ha preguntado que si le hablaría algún día, si le perdonaría algún día... a lo que yo ni respondía, sólo con un prefiero no hablar... Me ha tocado estar en la calle y que pase por detrás y me diga al oído un Lo siento... Me ha tocado que me de con el codo y sonría y yo volver a no decir nada, y él repetir 3 veces seguidas CONFIA EN MI....

¿Perdona? Confía en mi? Eso qué es o a qué viene o en qué tengo que confiar? Yo sigo sin entender nada... Sigo callada. Me fui de vuelta a casa con un amigo, y lo único que pensaba eran sus frases en mi mente, y tener que decirle a la otra persona que me iba, que sentía que no lo entendiera, pero que me iba...

Volvimos a coincidir, yo volví a hacer lo mismo, no ir a saludar... volvió a venir él. No es plato de buen gusto para mi hacerle eso, y muchas veces ha venido, y todavía no se ha cansado de mis feos, y a mi me duele, porque me duele ser así de fría-arisca-estúpida con alguien a quien de algún modo he "querido"... pero es que tampoco me nace otra cosa ni sacar la mejor de mis sonrisas.... No me sale.
Llegué con un vestido ajustado, y cuando me quité la chaqueta, de espaldas a él, mi amiga dice que me miró de arriba a abajo y que encima hizo un gesto de "aprobación" de que le gustaba lo que veía como diciendo vaya tela...

Ayer se me ocurrió preguntarle que por qué me repitió tanto lo de confía en mi, como si supiera claramente o le hubiera dicho que no confiaba ya nada en él, que me había vaciado... Y me ha dicho: no sé..

Que no quiere líos ni comidas de cabeza ni para él ni para nadie, que se va a dejar de salir por la noche y dedicarse a cosas que le llenen más, y no a tanta falsedad que hay en la noche. Cosa que no comprendo porque siempre lo repite, y cosa que no comprendo porque yo he sido y soy yo, de noche, de día, con una copa más o menos. Recuerdo y soy consciente de todo lo que hago, oigo, veo.. siento.

No me ha quedado más remedio que decirle que si quiere hablar, cuando venga, en un mes o cuando sea, que le ofrezco un cine, un café, una cerveza, una cena... lo que sea y hablar tranquilos. Pero que necesito que sea fuera de la noche, y fuera del whatssap. Ha llegado un momento en que únicamente me puede valer eso, no me vale él mezclado ni con alcohol, ni con música de por medio, ni con un teléfono escribiéndonos biblias. NO.

Lo necesito fuera, y si no es así, supongo que todo quedará en esto, en menos aún, osea en Nada.

1 MÁS...

Ya tengo uno más, y a la vez uno menos ... ^^  Gracias a los que siguen por aquí, a los que me acompañasteis un día desde que destapé la caja, y a los que si tengo suerte me acompañaréis un poquito más.

Ese es mi mejor regalo, las cosas que guardo en mi corazón, ahí siempre siguen cabiendo y es donde no me canso de acumular. Se os quiere.

YA ESTA

Ultimamente cuando salgo todo lo que veo es esto, en todos los sentidos y géneros. Estoy cansada de que no haya una persona que te invite a un café, sin más, o a un cine ya para qué hablar, un cine es sinónimo ya de el paso anterior a presentar a los padres por lo que veo...

No sé qué tan difícil es, pero yo ya he puesto mi punto final a otro capítulo más, viendo como después de un  mareo por móvil, la tía más cerda en todos los sentidos, también como persona, que se mete en relaciones, que no le importa nada, que no le importa cómo queda su dignidad... le comía la oreja a él hablándole y diciéndole a saber qué cosas, mientras él con su alto nivel de alcohol en sangre....

No quise ver más, pero supongo cómo acabaría la historia. Los tíos son así. Es raro el que sea diferente a esto, y a mi me da pena. Porque quizás se habrá ganado una mierda, porque no tiene otro nombre, pero a mi al menos, me ha perdido de por vida. Porque la vergÜenza ajena que me causa saber al nivel tan bajo en el que ha caído (que ya no puede ser peor) no quiero ya a nadie que haya pasado por esas manos. Hablo con conocimiento de causa, porque como le gustan todos, lo intentó con mi ex, y lo ha intentado con varias personas que yo tenía cerca, pero claro, si son todos, son todos, no es sólo los míos....

Yo no quiero alguien así cerca. Que no valora nada, y que a la vez "valora" la mierda.... NO.
También sé que yo tengo mal genio y que a mi la simple presencia de esa persona cerca me cambia hasta el gesto de la cara, que él me preguntó varias veces qué me pasaba que estaba seria y yo sólo le decía que nada... él lo notaba y supongo que no le sentaría muy bien que no estuviera ni simpática ni le riera apenas las gracias, cosa que comprendo... pero no puedo fingir lo que no soy ni estar con una sonrisa con él cuando no es lo que siento... Cuando él había dicho anteriormente que a esa todo el mundo la conocía, que era lo peor... Y mira, te das cuenta como con alcohol y con las cosas tan fáciles como se las ponen, se acaban por tragar hasta sus propias palabras. Porque claro, alguien que te lo pone fácil, alguien que no te va a dar nada nada más que eso, un aquí te pillo aquí te mato, facilísimo. Como para decir que no, verdad? ¬¬

Otro fallo más... luego dicen que estoy negada a conocer gente, como para no estarlo, si aquí el más tonto hace relojes... y a la vez me parece TAN TRISTE... que suerte tiene el que se enamoró hace años cuando las cosas eran diferentes, porque ahora más vale estarse quieto....

Y a esas noches..

Y a esas noches de salidas, mientras me llevaba tomada al coche porque mis tacones no me dejaban dar un paso más,  le puso la guinda el rato de sofá... El rato de sentarnos normal cada uno en una parte del sofá, para acabar durmiendo él hacia un lado y yo encima, con las manos entrelazadas, con mis cosquillas por los brazos, cuello, cara... Con su abrir un ojo, verme ahí y sonreír mientras me decía "fea" y lo volvía a cerrar... Mientras rozábamos cara con cara sin llegar a besarnos y mientras nos oíamos respirar profundo uno al lado del otro... Mientras él me decía te voy a matar... Mientras nos mirábamos sin hablar porque había más gente, Mientras pensábamos en irnos de ahí pero a la vez algo nos lo impedía, como pensando que así no arreglaríamos nada... o eso es lo que a mi me pasaba... Aunque no quería ni dormirme por no desaprovechar esas horas aunque fuera de mirarle, porque sé que nos vemos poco, porque sé que igual no se repetía, por muy tonta o cotidiana que pudiera ser la escena, porque me apetecía aprovecharlo con él aunque fuese mirándole y no durmiéndome... Una de las noches más mágicas que he vivido en la vida, de querer pero no, de que nos bastara lo que hacíamos sin llegar a más... de mis dedos por sus labios...

Decidí irme, le dije si quería que me fuese, y me dijo que no, le dije qué hago, me despido como quiero?
Y me dijo no puedo.... (Otra vez su manía de pensar las cosas) Le dije no te apetece? Y me dijo sabes que no es eso... La noche, o más bien mañana, acabó con un mensaje mio diciéndole que ojalá pudiese hacer que no pensara tanto, y disfrutar yo de él y él de mi, sin más... Aprovechar lo bueno...

Pero debe ser que no lo ve lo claro que lo veo yo al decírselo, que volvió a preguntar a mi amiga que qué hacía, que prefería las cosas como estaban, pero que yo qué quería...??

Como si dependiese de lo que yo quiero lo que El quiere...
Ella sólo le respondió creo que tienes miedo (que nadie había hablado de casarse...)  A lo que él asintió:  "Ya, puede ser...."

¿Qué hacer?

A veces las cosas son extremadamente difíciles de entender, no anda todo demasiado bien yo me decidí a medio decirle qué pensaba y él (como de costumbre me dicen suele hacer) se tira piedras a su propio tejado por mucho que alguien le guste... el tema de estar lejos, el tema de la independencia, el tema de nunca pensar en él mismo... Sus amigos me reprochan que no sea tan negada pero ¿Cómo no serlo? Después de hablar me salí a la calle y enseguida preguntó que dónde estaba a mi amiga y que cuando le perdonaría....

Yo por mi parte le dije que nada, que entonces mejor un poco de distancia, de menos "whatsap" de menos este fin de semana bajo, de menos tonterías, que estaba algo fastidiada y que se lo decía por si me notaba distante...más que nada porque yo no quiero pasarlo mal y porque sino una puede acabar loca.... (Añado que no le pedí nada, que lo máximo que yo podría pedirle es conocernos, sin obligaciones sin prisas sin exigencias... nada serio porque no nos conocemos como para ello...)
Sea lo que sea que ha pensado con lo poco que yo le he dicho le da miedo... o quizás no le gusto, no lo sé.

La cuestión del asunto es que coincidimos por ahí, vino corriendo a saludarme, le dijo a mi amiga que se alegraba de que estuviera allí, yo simplemente puse la cara porque ni siquiera me salieron los 2 besos...

Pues la cosa fue que en el tiempo que estuve allí, entre tanta gente, amigos, y yo en otra punta, me miró como unas 30 veces, a mi amiga le dio por contarlas ya de cachondeo porque era ya exagerado, el girarse, el asomarse entre la gente si no se me veía bien, el darse la vuelta... así hasta llegar a unas 30 no miento... 
Mi amiga se salió a la calle a sentarse y lo encontró fuera, y lo primero que hizo fue decirle (de cachondeo) y  la simpática de tu amiga? se extrañaría y diría estará dentro con alguien si su amiga está aquí...

He ahí la cuestión, que yo quiero pensar eso , no le gusto, no pasa nada, pero por qué entonces cuando un sitio es tan grande, te pones al lado? por qué habiendo tanta gente que conoces y nueva, te pasas horas y horas pendiente de qué hago yo y de mirar así? por qué enseguida que no me ves, te interesa dónde estoy?
Si quieres pasar página de una persona intentas estar bien y ponerte algo lejos, estar a lo tuyo....
Yo no niego que de vez en cuando mire, o así de pasada pues ves, porque tienes ojos, pero otra cosa es el continuo estar pendiente, una cosa fuera de lo normal... hasta me incomodé... no sabía qué hacer porque notaba las miradas sin parar, mis amigos lo mismo...
¿Qué es eso?
Cómo interpreto yo eso... cómo? Si sus palabras y lo que su mente dice no se corresponde con detalles como ese... no tienen nada que ver, lo que sería acorde con esas palabras sería un bebo, bailo, estoy con gente y con ella que supuestamente no quiero nada, que haga lo que quiera... pues no.

Esto es para volverse loco... y yo no sé qué hacer... de momento me encuentro de brazos cruzados y no siendo la persona más simpática del mundo, y me duele... porque me importa, porque sé que es un buen tio... pero es que no encuentro ni la manera ni la solución... con qué ganas lucho, si tú mismo me lo niegas de boca aunque no con tus gestos... a los que no querría hacer caso, pero esos que te salen inconscientemente son los que te nacen, no los que piensas... no piensas voy a estar mirando, miras porque no lo puedes evitar.... yo siempre he sido de detalles.

Totalmente desconcertada...

Sumergida...

Creo que es el destino o ya mi costumbre dar con personas independientes, pero pasó lo que tenía que pasar... Noches con él... Noches buenas, noches en las que descubres que hasta el más frío aparentemente sabe besar con las ganas de alguien que estuviese enamorado y hacerte sentir mil cosas... Alguien diferente a lo que he tenido cuando he tenido noches, pero de esas que quizás si te saben más a Vacío...

Yo por una vez no quise sacar el tema, quise dejar las cosas fluir, no aclarar ni preguntar nada....
simplemente que todo fuera solo...
Mi intención de callarme (cosa que nunca he hecho pero intenté sólo por ver si así me salía algo bien) a él parece ser que le llamó la atención, me obligué yo misma a no decirle nada de lo que pensaba, sentía, a tener un trato normal como cualquier persona cuando estábamos con más gente...
Pero la cosa no me salió muy bien, le preguntó a mi mejor amigo que yo qué quería, mi amigo le dijo que eso era cosa de preguntarme a mi, él le dijo que estaba lejos a 300 km, que venía poco... que no sabía...
No contento con la respuesta de mi mejor amigo, preguntó a mi mejor amiga, la cual sólo le respondió lo mismo, y de lo cuál yo me enteré como es lógico, y entre la suma de algo de alcohol porque era de noche, mi mal genio y mi pronto, acabamos enfadados, yo reprochándole que por qué no me preguntaba las cosas a mi, y él diciéndome que lo sentía y que tenía razón....

Yo reconozco que estoy en época algo pesimista, que no me había creado ninguna ilusión ni expectativas, que me he acostumbrado o más bien resignado, pero también sé que cuando él pregunta es por algo, puesto que podría haber dejado las cosas como yo las había dejado, sin sacar temas, y estando tan normales....

Las cosas ya están calmadas, quedan conversaciones pendientes en las próximas visitas, de momento hemos acordado que no más enfados, y yo ya le he dicho que quizás si apostaría por él, que me gusta su carácter, su fondo, su físico... me hace sentir bien, pero que ya sé que está lejos y que hay inconvenientes....

He decidido que tengo que volver a ser yo, que estaba perdiendo mi esencia, estaba callándome, negándome a sentir cosas, y ese no es el camino, quien me quiera me querrá siendo lo sincera que soy yo y siendo yo 100%, no se puede vivir con ese miedo a que se alejen, cuando igual puedes dar con una persona que justo necesita oirlo y estar perdiéndole...

Y por otro lado, él se muestra poco pero alguien muy cercano a él me comentó que fuera como yo soy, que él es muy tonto, que piensa antes en la otra persona, que ya le ha pasado otras veces estando muy loco por alguien pero que era superior a él, que no le gusta que sufran por su culpa por estar lejos, y que con un interior como ese iba a dar con pocas personas.... No sé qué pasará, pero yo no quiero perderle, es de esas personas que sabes que las necesitas sea de la forma que sea, que no te dan malos motivos para tener que dejarlas ir o echarlas de tu vida si no te dan lo que tú quieres....

Aunque a mi SI me encantaría dejarme llevar por lo que me mueve dentro, pero claro, no todo depende de mi... o Si...

Ando algo perdida.... pero aún así creo que quiero seguir el camino que yo recorrería y no el que mi otro yo me obliga a veces a abandonar... 

Y si????

He conocido a alguien... Y creo que no quiero pronunciarme ni al respecto
para no llevarme chascos... No sé qué saldrá de ahí, si nada, si noches de
pasarlo bien.... no lo sé.
No tengo prisa, no lo pienso, simplemente disfruto y espero.
Creo que me cansé un poco de actuar yo.... quiero que por una vez
me movieran a mi los hilos.... y no moverlos yo.

Y a mí, sólo se me ocurre eso....

Es de esas veces que tienes un encuentro que sabes que tienes que aprovechar, que después no hay móviles que valgan, que nadie te va a molestar en la conversación. Que tienes que darlo todo, o al menos intentarlo.

Estuve hablando con él, y me dijo que es que yo lo mareé durante un tiempo... Y yo sólo pude decirle que qué quería que hiciera, si más arrepentida que estaba ya no podía estar. Ya no puedo estarlo más.
Pero es de esas veces en las que uno tiene miedo, y necesita algo de tiempo acompañado de un "vamos a intentarlo, un vamos a probar, un puede que esto salga bien"....
Miedo por un lado, miedo por otro.... y ahora mi decisión ya no vale de nada. Ya ha elegido, cuando mi miedo no debería haberle hecho huir, debería haberle parecido que cuando uno tiene miedo merece la pena, lo difícil, porque arriesgamos mucho.... que las relaciones sin sentir no dan miedo alguno, porque te acomodas, y te da igual perder.

Después de una conversación, mientras yo me bañaba dentro de la piscina, me dijo que se tenía que ir... a lo que yo le dije mirándole a los ojos, quédate. El no decía nada. Después de un silencio me dijo que se tenía que ir... yo intenté retenerle conmigo, tanto allí como dentro de mi, sólo mirándole...
Pero se fue. Se había levantado y le dije que se agachase y me diera un beso, y con un beso en la mejilla, intenté volver a transmitirle algo....

Cuando ya se había ido, sólo se me ocurrió salir de la piscina a las 5 de la mañana, coger mi móvil y ponerle "Te quiero, y ya no puedo estar más arrepentida de lo que estoy..." (si es que alguna vez le dejé ir...)
Acompañado de un email al día siguiente diciendo lo que hacía años que no pronunciaba, que me aterra hasta leerla, que estaba segura de lo que sentía, que creo que me he enamorado ... y que no puedo dejármelo ahí dentro sin que lo sepa, me da igual sus circunstancias y con quién esté, pero que no quiero dejar de sentir por él. Ya una vez se lo dije al dueño de mi caja, y si no lo hubiera hecho no habría vivido las cosas que viví, aunque él posiblemente no haga lo que el otro, que fue dejarlo todo y aventurarse conmigo.


Después tengo mi círculo, que opinan que se ha ido a lo fácil, que si le hubiera dicho algo más se hubiese quedado, que no sea tan tonta de pensar que quiere a esa persona. Que no es el deseo que se le ha visto conmigo de volverse loco, que le impongo y que mientras que ante mi se siente pequeño, ante ella se siente grande, y que eso no da miedo alguno. Que se resigna casi siempre a todas las decisiones porque está enamorado. Son 6 o 7 personas las que me dicen eso.
Yo pienso lo contrario, pero en realidad, no sé ya lo que es verdad. Sólo sé lo que yo siento. Y lo que no puedo callarme y con la pena con la que no quiero quedarme de guardarme algo así y resignarme a olvidarle sin haberlo dicho.
Y es que le quiero.  

Mi Agosto...

Después de un mes, de mi "borra mi número y no me hables más". Vuelvo a hablar con él. Hay personas de las que uno puede alejarse, y dejar ir sin ningún tipo de miramiento, de falta, de conciencia, de resentimiento... Y hay personas de las que tienes tanto dentro, que no puedes sacarlas así como así.
Uno puede "echar" de su vida a las personas a las que ha querido porque sí. 
Pero no se puede a las que te han llenado de motivos, a las que si piensas en su nombre piensas en MOTIVOS, razones para quererle. Él como otras veces, dice que ha respetado mi decisión de que no quisiera saber nada. A lo que yo le he respondido que se resigna, que se resigna a todo. A lo que le toca. 
Y no, muchas veces hay que imponerse, si no te gusta una decisión, al menos decirlo aunque igual no sirviera. Luchar. No acomodarse. Pero esa es su costumbre, es lo malo de las personas que acaban escarmentando, que van a lo fácil para todo, igual con la persona con la que está.

Yo siempre he querido historias reales, sentidas, de las que sabes que no hay dos. No mejores amigos con sexo. Y conmigo hizo lo mismo, MIEDO. Miedo a no estar ala altura delo que yo quiero, miedo a una RELACION, miedo a que SIEMPRE, sé lo que quiero. Y le he aconsejado, aún doliéndome. Que conociendo su manera de sentir, eso que hace no va con él ni es lo que quiere para toda su vida. Se conforma con una historia de las que se te cruzan y si "tiene que ser será y si no nada" ... De probar, de pasar el tiempo. Pero que ojalá me equivoque, pues será señal de que no lo pasa mal. Aunque no sea conmigo. La vida va rapidísima como para hacer paradas de "por si..." La vida está para uno permitirse el LUJO de poder elegir, de decir, SI, es lo que quiero. De tener 80 años y poder decir es lo que yo ELEGI a conciencia y con motivos. No del azar, de pasar el tiempo, del miedo a lo de verdad... del acomodamiento a lo que no te va a causar problemas. En lo difícil y complicado está lo bueno, lo que merece la pena, algo por lo que has luchado con uñas y dientes por que funcione. Yo sé que soy impulsiva, 100%, lo voy a ser igual para darte un beso que para decirte 4 cosas e irme.... Que no soy fácil. Que soy visceral 100% y que conmigo hay que atreverse muy mucho. 

La cuestión es que se enfadó que le borrase de mi móvil, pero dice que a la vez me entendía. Entendía que me indignara, de que yo sólo quería un abrazo... Y me ha confesado que él a mi nunca me borró del móvil.

Y a mi.... el tema amoroso me importa una mierda, simplemente quiero la amistad. Aunque me duela verle con otra persona, y sepa que ni por asomo cuando la mire a los ojos sentirá las cosas que ha sentido conmigo.

Así....

ASí.... Sin más....
Es la primera vez que me niegan un abrazo,
pedido por mi, en calidad de amiga.
De cuánto tiempo sin vernos... de apetecerme...
Sólo porque alguien de al lado (no sé en condición de qué) se pueda molestar...
por un "abrazo".........
No tengo palabras. No le quiero ni como amigo.
NO.
Acabo de sacar de mi vida a una de las personas más importantes
y que más me habían aportado durante más de un año...
Está siendo un verano duro, mucho.
Y no tengo palabras, sólo tengo lágrimas. 

Perdida..... totalmente perdida.

En esto pienso últimamente, en el bien y en el mal. Soy un mar de contradicciones. O más bien, me hacen ser ese mar de contradicciones. Todo más o menos sigue igual. Se intenta esa relación que había, pero no la es, yo veo y sé que no la es. Me apetece sentarme y no hacer nada, dejar que siga con ese alguien aunque nisiquiera él mismo la valore, sólo porque tiene lo que quiere de ella y yo sería un camino incierto....
Luchar por lo que quiero.... aún sin ganas, porque así soy yo. No sé lo que está bien, lo que está mal. En qué punto una debe abandonar la batalla.... Por una parte tengo en una parte de mi mente el, me gusta mucho estar contigo, las respuestas del cuerpo humano si se baña cerca de mi.... porque parece un gustar en todos los sentidos y no debería abandonar, Y por otro lado tengo en la mente esa persona a la que no le tengo celos porque no tengo nada que envidiarle ni por fuera ni por dentro.
Sé que puede sonar a modestia, pero es que es así. Si fuera una tía 10 comprendería todo, lo he reconocido alguna vez en nuestra etapa de sólo amistad cuando me contaba lo de alguna chica. Pero en este caso no lo es, y ya sea en el plan que sea, no me gusta para él.
Y te sientes mal, te sientes mal que valoren cosas, aunque sea sólo sexo, de alguien que tú sabes no merece la pena antes que a ti y a lo que puedes aportar. Dicho por él mismo que ahora mismo valora el tipo de relación que tiene, pero no la prefiere por la persona, si fuera por la persona, sería yo.
Pero yo no voy a darle la facilidad del sólo sexo, yo lo doy todo, y él sabe que si tuviera algo conmigo sería TODO, y le acojona.
Es lo que les suele pasar, luchan por conseguir algo, pelean, y cuando lo tienen, les entra el cague.

No sé qué da más rabia la verdad, sentirte inferior aunque sepas que no tienes nada que envidiar a nadie, de alguien que no merece la pena... porque lo entiendes todavía menos que si fuera alguien a quien tenerle esa envidia sana, que no me importaría tener.
Y me huye, o se huye a si mismo más bien y a lo que podría pasar, se obliga a que no pase nada, aunque yo vea en otras cosas inevitables lo que quiere.

No le doy vueltas al asunto, pero hoy mi amiga, psicóloga por cierto, me ha hecho explicarle cómo estaba el asunto, y sus reflexiones han sido que está enamorado de mi, pero que está evitando sufrir, refugiándose en hacer cosas sin sentido o con quien no debe... (personas inmaduras) Que no afronta lo que le pasa, y que le comprende porque es duro estar cerca de alguien y no poder hacer nada.
Cosa que no entiendo porque yo no le he asegurado nada, sólo que se aventurase conmigo a lo que pudiese ser.... y también se niega a ello. Se refugia en lo fácil. Síndrome de peter pan, no querer madurar, rodearse de inmadurez, no aceptar lo que siente.....

Yo no sé si eso es así o no, quizás ella tenga razón. Yo cuando QUIERO algo, me importa el resto una mierda. No entiendo esas maneras de protegerse. No lo entiendo. No deben haber miedos,
 No deberían existir.

   Y yo sigo sin saber si hago bien, si hago mal.... o simplemente qué hacer. Ni soy de sentarme a esperar, ni soy de forzar las cosas. No podría quitarle esa "relación" por llamarlo de alguna manera con otra persona, y que después saliese mal conmigo y me sintiera culpable. No puedo... Y supongo que lo mejor será fastidiarme yo, porque le quiero, y quiero su bien. Quiero su bien de corazón.

INCREIBLE

La vida cada día me sorprende más, o yo misma. No lo tengo claro... Anoche salí como siempre y como cada año a las fiestas de aquí.... y ME ENCONTRE CON EL PROTAGONISTA DE MI CAJA, el que hizo que yo creara esto... Por un momento no me salió saludar, las cosas no acabaron bien... Pero por otro, y con las circunstancias que desgraciadamente tengo en mi familia y sé que de un día a otro podemos irnos, o tener una cuenta atrás, QUISE SALUDARLE.
No quise quedarme con esa pena de por vida, no tuve orgullo, y quizás ya tampoco rencor.
Es alguien a quien quise tanto...... que a pesar de que hayan pasado 2 años sin hablar palabra, las piernas me temblaron, asi, literalmente.



La situación al principio fue fría, fue un si necesitas algo yo sigo aquí, me alegro de verte... Pero todo se convirtió en un buen rollo, que cuando nos dimos cuenta habíamos perdido nuestros amigos y allí estábamos los 2.. bebiendo bailando...solos...  él tomándome como si de una cría pequeña se tratara de lo contento y subiéndome hacia arriba... cogiéndome las manos, y lo que es mejor, me dio muchos de esos abrazos que a día de hoy, nadie me había vuelto a dar. De esos que te atraviesan, que quieres darlos todavía más fuerte hasta hacerte daño, y largos. Abrazos más que sentidos. Nos reímos acordándonos de cosas, volvía a darme besos....
Yo le decía al oído que se me hacía raro escucharle contarme cosas en mi oído, que no sabía qué decirle, que era raro...

Fue mágico. Nos dijimos que nos acordábamos mucho el uno del otro. Nos preguntamos por la familia...
Y me dijo que seguía hecha una leona, que me veía igual de guerrera y luchadora que siempre fui. Me gusta que me recuerden así, de esa manera. De la que soy.
Y me alegró.... Le quise. Me quiso. Nos quisimos...

Y ayer volví 4 o 5 años atrás, fui la misma que era.... éramos los mismos. Eran sus ojos... Yo sólo hacía que mirarle y decirle, no sé qué decirte.... no sé qué decirte.... y le miraba.

¿Cómo es la vida a veces verdad? O cómo somos nosotros, o cómo es el tiempo.... Te hace perder lo malo, te hace valorar de nuevo las cosas... y te hace ver que las cosas, fueron de verdad.

Mientras tanto.... Mi "mejor amigo" el de la entrada anterior....   se limitaba a estar con una chica allí.
No soy nadie para juzgarle, pasé de la mano varias veces con el dueño de mi caja. No puedo pedir nada.
Aunque yo he de decir, que aunque volví años atrás, no me quedé en el pasado.... tenia mi parte en el hoy, y en él....  Pero parece ser que nuestros caminos no se juntan.

Yo sigo satisfecha con la noche... Adoro vivir cosas tan intensas. Y lo que tengo cada día más claro, es que él es un pedazo de lo que soy hoy por hoy... pero qué puta es a veces la vida.

¿Desaparecida?

Ya no recuerdo ni cuando fue mi última entrada, ni siquiera me he parado a mirarlo, pero sigo por aquí, os sigo leyendo... Quizás he tenido un año de parón, en todos los sentidos. Y me he centrado en mi, en quererme y en que me quieran.

Pero si ha habido alguien, que apesar de todo, merece un rincón en esta, mi caja. El año pasado entre mis idas y venidas con una persona con la que no tenia nada serio, conocí a un chico (amigo de él, o conocido más bien) ... todo genial, poco a poco nos fuimos haciendo más amigos, y se creó una amistad, super limpia al menos por mi parte. Hemos pasado un año contandonos TODO, hablando de todo, a DIARIO.
Nunca me faltaron unos buenos días, ni unas buenas noches, ni una preocupación por cualquiera de mis problemas, nunca me ha faltado una palabra de apoyo, un abrazo, un estar pendiente de mi, besos repentinos, caricias viendo una película aún habiendo más gente, cogerme la mano debajo de la manta del sofá, cogerme del hombro y mirarme sin decir nada.... Me he sentido TAN querida...

Uno de los tantos días de salidas, (salimos juntos con más gente) de cachondeo me dijo, es que no me das cariño con lo malo que estoy :(  yo me reí y me fui, porque ya me iba... pero no sé el qué, me hizo darme la vuelta, y darle un pequeño beso en los labios. No dije más nada y me fui. Poco después recibí un mensaje con que vaya despedida, que olía a mi perfume y que esa noche soñaría conmigo... Y así han venido unas cuantas veces más de cariño, reprimidas por miedo, unas veces yo, otras veces él...

La cuestión es que se ha ido varias veces de viaje, y no me he quedado sin nada de eso, y por supuesto iba a volver, pero ese hecho me hizo medio plantearme, ¿Y si se fuese de verdad, lo echaría de menos?
¿En qué sentido? ¿Por qué me pregunto esto? ¿Y por qué ahora cuando nunca lo había visto de otra manera que como mi mejor amigo? Siempre me decía yo a mi misma en broma, me tengo que enamorar de él, qué pena que no pueda, porque debe ser perfecto. Sus cualidades y valores como persona, no habían aparecido ante mi nunca antes en mis 24 años. ¿Y ahora qué me está pasando?

La cuestión es que él ha tenido una relación que salió mal de muchos años, y por la que estuvo bastante mal.
Entonces ahora se ha dedicado sólo a tener rolletes sin ningún tipo de atadura. Aunque la parte personal y la de comportarse, la que le ha ofrecido todo menos sexo, he sido yo, porque claro, éramos amigos.

Pero yo ha llegado un punto en el que me he dado cuenta que no puedo hacer nada con nadie, que no me sale, no por él porque él si tiene esos momentos sin los que los hombres no pueden vivir. Pero yo no.
Y he visto mi vida estancada, necesitando un avance con él, un algo más.
Un decirle que por qué no probar, que ahora soy yo la que he dicho y por qué no? Un decirle que por qué tiene que ser varias personas cuando igual yo intentaría aportar lo mismo que todas. Y él no ha esperado ese hacerle decidir, no lo esperaba, y es aquí donde le ha llegado el miedo al compromiso, y el miedo a que salga mal y perder mi amistad y lo que tenemos, que no es poco, porque nos ADORAMOS mutuamente.

El me ha dicho, que quizás tiene miedo al compromiso, que no querría que nuestros encuentros acabaran en sólo sexo porque valora más cosas de mi, que no quiere esos juegos conmigo porque no soy como las demás, las cuales no les importa porque no tiene que tenerles ningún tipo de respeto, pero yo, soy yo.
Y no me ha cerrado las puertas, me ha dicho que está todo el verano por delante. Porque lo intentaría, pero le aterra el poner una fecha, un ahora o nunca... un algo que no venga sólo y venga algo más pensado, como he hecho yo que me he sincerado y además  le he dicho que es un cobarde y ha afirmado, que esta etapa la quiero con él, y que si no es así, no volveré al pasado, porque yo siento que es AHORA.
No podéis imaginar cómo me miraba mientras yo le decía que me había acabado dando todo igual, ni el qué dirán, que sólo me importaba un rato con él al final del día. Y me miraba fijamente intentando decir algo... como reprimiendolo, y yo no era capaz ni de aguantar la mirada. Sólo de mirar al suelo.

¿Por qué no aprovechar estas cosas tan buenas? ¿Por qué no aprovechar el habernos encontrado, teniendo el uno del otro lo que queremos? Hay atracción también en otro sentido. Comprendo su miedo porque yo siempre he apostado por otro tipo de relaciones, en las que me he dejado llevar por un físico, y él no se considera uno de los chicos en los que a primera vista yo me habría fijado, y quizás eso también le de miedo, que aparezca alguien así, y volver a pasar un mal año como pasó. Pero por qué tendría que ser así?

¿Ahora qué hago, he retirado esa amistad, porque no es lo que quiero? E igualmente la hemos perdido, sin probar nada más. Le echo de menos, me siento sin la pieza que ha formado parte de mi vida 1 años. Coincidimos y yo no me dirijo a él, me limito a responder lo que me pregunta, cuando lo que querría es uno de esos abrazos que ya el año pasado tenía de él en la playa.

Me siento vacía. ÉL me ha dado más, sin ponerle nombre a la relación, que cualquier pareja mia de las anteriores, ha sido lo que yo habría querido que fuesen conmigo. Y ahora no le siento conmigo.
No está.

Nuevo año....

Sé que tengo esto abandonado, quizás tampoco sé si me leen, si no, pero después de tanto tiempo, de mi primer caja, de mi segunda y algo abandonada nueva caja.... Simplemente quiero deciros mil gracias a todos los que alguna vez me hayais leído, mis tonterías, mis historias que a veces no son ni reales, mis paranoyas, tristezas, alegrías y locuras. El blog es una experiencia que me ha ayudado, donde he conocido a personas estupendas y donde realmente he podido ser yo 100%. Jamás me arrepentiré del blog, puede que lo cierre a veces, que lo privatice o yo que sé qué cosas más, lo que sí se es que no lo borraré. Esto ha sido parte de mis años locos... y lo sigue siendo aunque no tan a menudo.

Espero que este año sea para vosotros más que estupendo, y una vez más mil gracias, es un lujo tener siempre unas palabras adecuadas en cada momento, o consejos, o simplemente que te digan pienso como tú ;)

No me quiero acomodar...

Me siento a esperar... A esperar que todo cambie, a esperar algo bueno de tu parte, algún gesto que incluya mil cosas en él y que yo sólo pueda ver, a recibir algo que sería lo lógico que recibiera, y a dejar de pensar en que no te conozco, que creía que sí, pero no te conozco. Si algo aprendo de lo que llevo vivido a mis espaldas es que la gente no cambia, sacan lo que tienen dentro, que ha estado ahí, camuflado, disimulado, pero en el fondo siempre ahí. Y además de eso me siento a esperar, a esperar a que alguien con un buen fondo me maraville, me enganche, me encante, me vuelva loca y lo más importante para mi, alguien que me haga admirarle deacuerdo a cómo soy yo, y a lo que en realidad me gusta. Me he dado cuenta que no hago más que engancharme a personas que no llegan a lo que yo espero, que me engancho a las que creo que podrían serlo, y nunca lo son. 

Y de ahí ya saco que el problema no puede ser de nadie más que de mi, que no se puede cargar con alguien que no es como tú, no en sentido de personalidad sino de un interior que te haga querer quedarte ahí para siempre. 

No es el camino, no puede ser esto mi destino, y no he venido a esta vida para ello. Pero no sé cómo cambiarlo, no encuentro el equilibrio que me hace falta, no encuentro eso tan difícil que me haga querer conseguirlo.... Echo de menos tener una caja, como la que tenía, la cual llenaba y llenaba, de cosas buenas, malas, experiencias al fin y al cabo. Pero tenía una caja, tenía muchas cosas a mi alrededor como para poder llenarla. Ahora siento que me he convertido en una marioneta más de las que ya hay en este teatro, superficial como lo que me rodea, y donde actúo.

Y lo que más pena me da es que, ahí sentada donde estoy no espero casi nada. No tengo grandes ambiciones en la vida, no quiero nada grandioso, no quiero lujos, no quiero ser nadie, no quiero regalos, no quiero apariencias, ni quisiera que nadie me trajera eso, lo único que espero es una cosa pero Nadie viene con las manos detrás escondiendo algo que perdí hace tiempo y es mi ilusión. La que verdaderamente me hace ser quien yo soy, y no esta desconocida que no encuentra su sitio ni se siente encajar con el estilo de vida que ella misma ha elegido, por que es mejor que no tener nada.

 

Otra más...

Otra noche más de esas... otra noche más contigo, otra noche más de ti....... Y no puedo evitarlas.